Что такое любовь, и насколько она важна в браке?

Что такое любовь, и насколько она важна в браке?

Здравствуйте, дорогие читатели! Задумывались ли вы о том, насколько связаны между собой любовь и брак? Обязательно ли для создания семьи нужно быть без ума от будущего супруга? Или достаточно просто схожих интересов и умения договариваться? Что такое любовь, и как она проявляется в семье? Обо всем этом два взгляда – мужской и женский. Не пропустите.

К счастью, средневековый обычай насильно женить детей, договариваясь о подходящей партии ее задолго до достижения отпрысками половой зрелости, остался в прошлом. Хотя, в некоторых странах по-прежнему женихов и невест своим чадам выбирают родители – им виднее, что лучше. Конечно, чаще всего эта традиция проявляется в семьях зажиточных и перспективных. Дети же «простых смертных» в большинстве случаев сами выбирают себе спутников жизни. И сами же набивают шишки.

О древних нравах напоминает лишь традиция, обязывающая невесту взять фамилию, а в ряде стран – и имя жениха. Принято считать: даже брак по расчету стал пережитком (с чем еще можно поспорить), созданием семьи «руководит» любовь. И без нее – никак. Правда, возникает справедливый вопрос – а откуда же сколько разводов в первые месяцы и годы совместной жизни? Неужто от сильной любви? Но это, как говорится, уже совсем другая история.

 

Семья и брак: мужской взгляд

Первой на язык просится поговорка: хорошее дело браком не назовут. Обозначение союза мужчины и женщины таким словом передает глупость: мол, ничего хорошего априори получиться не может. Хотя исторически доказано другое — нужен лишь правильный подход к формированию союза. С учетом интересов и темперамента, работы и хобби супругов, возраста и занятий детей… Иногда даже климат приходится учитывать. А быт и рутина зачастую добавляют вопросов. Настолько острых, что при регистрации брака правильнее было бы спрашивать: «Готова ли невеста стирать и штопать его носки, терпеть мужа пьяным, переносить футбол и встречи с друзьями супруга?», « Готов ли жених отдавать в семью всю зарплату, терпеть «пилеж» жены, отпускать ее «на полчасика» к подруге или в магазин одежды?».
Это сторона жизни, старательно скрываемая лириками. И, тем не менее, существующая в реальности. Если сосредоточиться исключительно на ней, вместо семьи, взаимовыгодного союза мужчины и женщины, получается именно брак. В котором обязанности и права распределены, дальнейший путь известен. Отношения друг к другу расписаны несколько веков назад. Да, вместо очага на кухнях современные плиты, в домашнем хозяйстве помогает программируемая техника. А суть отношений осталась.

Семья же – образование совершенно другое. Основанное не на распределении прав и обязанностей, отступление от которых грозит распадом хрупкого союза, нет. Базой для создания семьи служат взаимное уважение и общность интересов. Разумеется, от совместного быта никуда не деться; но в отличие от «брака», он способен сближать как взрослых членов семьи, так и детей. То самое «до гробовой доски», и даже дольше. А без подрастающих малышей семью сложно назвать полноценной. Больше подходит определение «семейного союза».

Что такое любовь: мужской взгляд

Единого взгляда на вопрос нет даже у ученых. Медики и физиологи считают возникшие между людьми чувства результатом буйства гормонов, действия феромонов и цепи сложных реакций. Впрочем, даже разум физиология сводит к последовательности импульсов в разных участках мозга и перетоку ионов по разные стороны клеточной стенки.

Философия считает: любовь есть субъективное отношение, проявляющее чувство глубокой привязанности. Рассматривается как интимное переживание избирательного характера. Служит показателем счастья.

Это любовь, воспеваемая от глубокой древности до современности. Чувство, основанное на понимании человека и взаимном уважении. Это вовсе не означает необходимость жертвовать чем-то ради любви, хотя зачастую именно так и поступают. Причина именно в понимании второй половинки: если в паре одному чего-то не хватает, второй ощущает сильнейший дискомфорт. Явлению придумано множество названий, в суть одна: любовь характеризуется не просто половым влечением, а совместным переживанием как событий, так зачастую и эмоций.

любовь и брак 2

Любовь и семья: мужской взгляд

Договоримся под термином «семья» понимать добровольный союз мужчины и женщины, созданный для совместной жизни и воспитания детей. Прочие варианты, включая «рекомендуемые» современными философами и западными законодателями, не рассматриваются в силу противоречия биологической норме человека. Союз мужчины и женщины включает сферы быта, сексуальных отношений, психоэмоционального контакта. Современные семьи создаются по нескольким причинам:

  • корыстный расчет (как минимум со стороны жены);
  • «по залету»;
  • по любви.

Корыстный расчет предполагает как минимум устный договор. По факту исполнения сторонами взаимных обязательств наступает совместное пользование правами. Как правило, от мужа требуются функции эскорта и кошелька в обмен на секс, но возможны разные варианты.

Психоэмоциональный контакт ограничен, любовью в подобном союзе даже не пахнет, но ее возникновение возможно — при уникальном сочетании ряда условий и черт характера. Сексуальной сферы нет, быт сведен к минимуму.

Создание семьи «по залету» предполагает акцент на половом влечении супругов. С появлением ребенка начинается настоящее испытание на прочность и силу характера. В силу навязанных обществом стереотипов женщины склонны уводить семью к первому варианту, не сильно отличающемуся от банальной проституции. Мужчины же склонны уходить в эмоционально — чувственную сферу или психологически замыкаться. Подобное поведение приводит к раннему износу организма, начинающегося с половой системы.

Семья «по залету» более склонна превратиться в любящую, чем созданная по расчету. Изначально мотивами к сближению (кроме гормональных) выступают общие интересы, взгляды на ряд важных для пары вопросов. Таким образом, люди лучше знают чувственные аспекты друг друга и более склонны к взаимному познанию, уважению. Перечеркнуть этот путь так же легко, как и заключить брак. Сексуальная сфера может подавлять остальные.

Семья по любви предполагает близкое эмоциональное общение задолго до ее создания. Объем / интенсивность общения должны быть достаточны, с одной стороны, для возникновения полового влечения, с другой — для становления и развития психоэмоционального контакта. Возможны сложности в быту и даже проблемы. Существенное значение придается не житейским мелочам, а разностороннему общению. Возможны и кратковременные конфликты.

любовь и брак 3

Семья и важность любви: женский взгляд

Принято считать, что женщины более склонны к романтическим переживаниям, чем мужчины. Так, это нам необходимы цветы, свидания под луной, стихи и ужин при свечах. Мужчинам же этот «комплект» зачастую не сильно-то и нужен – важнее то, что будет потом, после установления каких-то стабильных отношений. Или их не установления.

Вот и получается, что представительницы слабого пола склонны сначала влюбляться, а потом уже думать головой. Иначе говоря, смотреть на союз трезво и рационально. А наши сильные половинки сначала присматриваются, анализируют, а потом уж теряют голову.

Конечно, есть исключения и в том, и в другом ряду, но они скорее подтверждают общую тенденцию.

Но насколько все выше сказанное – о любви? Ведь эмоциональная вовлеченность, замирание сердца при виде объекта воздыхания – это еще не любовь, а только влюбленность. Настоящая же любовь не возникает мгновенно, не падает снегом на голову. Для этого сильного и, не побоюсь этого слова, могущественного чувства нужно время и труд. Да-да, каждодневная работа над отношениями, взаимный вклад в эмоциональную, духовную, физическую близость. Умение идти на уступки, слушать и слышать другого. Чувствовать, что ему на самом деле нужно, и предлагать именно это. А не то, что, как нам кажется, более подходит партнеру.

Поэтому фразу «брак по любви» я бы, честно говоря, переименовала в «брак людей, готовых полюбить». Тех, кто стремится к любви и согласен сделать для нее все необходимое, порой даже откладывая на время собственные интересы.

Естественно, при этом будущие (или уже нынешние) супруги должны испытывать друг к другу теплые и нежные чувства, радоваться времени, проведенному вместе, хотеть видеть друг друга счастливыми. Это уже хорошие предпосылки для создания крепкой семьи. Остальное – дело времени. И да, труда. Ведь слово «любить» – глагол. А, значит, подразумевает действие.

Если двое в паре хотят полюбить – все у них получится, я в этом твердо убеждена. Если, конечно, их союз – не вынужденная мера, в которой люди друг друга не терпят, не готовы меняться и т.д. Такие браки, увы, обречены. И статистика разводов – тому лишнее подтверждение.

Что касается других видов браков, тоже позволю себе высказать мнение. Так называемые «браки по расчету» могут перерасти в любящий союз. Опять-таки, если супруги «очнутся» и начнут соблюдать приведенные выше условия. Ведь, по сути, расчетом можно назвать и распределение бытовых обязанностей. И пропорцию в наполнению семейного бюджета. И воспитание детей. Да все, что угодно! Ведь союз заключают те, кому это удобно и нужно. Правда, не все готовы говорить об этом вслух, прикрываясь байками о «неземной любви». Которая вдруг через два месяца уходит, как с белых яблонь дым. Оставляя недовольство: куда же я смотрел, когда выбирал?

Да, может быть, и не будет вздохов под луной и полуночных стихов. Но со временем появится размеренное, теплое, ровное чувство, о существовании которого прежде мы и понятия не имели, ожидая мексиканских страстей. И это – огромное богатство, как по мне.

Браки же «по залету» – не что иное, как союз людей, которые немного опередили события. Ну, поспешили малость. С кем не бывает? Разве от этого можно поставить крест на будущем союза? Отнюдь нет! Если у обоих супругов будет желание и намерение, они смогут перевести отношения в паре с ориентированных на сексуальные отношения в близкие также эмоционально и душевно. Тем более, скрасят этот процесс совместные дети. А разве они априори не плод любви?

Подводя итог, еще пару слов о любви. Нужна ли она в браке? Безусловно! Но не стоит ждать ее, как манны небесной. Мы творим ее сами, маленькими, едва заметными шагами. Ежедневно и ежечасно. Если искренне этого хотим.

Друзья, а что вы думаете о любви в браке? Насколько она важна? Когда она должна появиться? И каким образом? Мы будем очень благодарны, если вы поделитесь в комментариях своими мыслями по данному вопросу. Давайте будем взаимно щедрыми!

Друзья, если вам нравится статья, пожалуйста, поделитесь ею со знакомыми, нажав кнопочки соцсетей. Вдруг кому-то это будет очень нужно? И не забывайте подписываться на обновления блога – здесь вас ждет много всего интересного!

Мы желаем вам крепких семей, счастливых детей и много счастья!

Автор: Анна и Евгений Кутявины

Подписка на обновления
Новые статьи о саморазвитии, женском пути, материнстве и воспитании — Вам на почту!

Похожие статьи
Вдохновляющее и полезное для любящих и сознательных мам

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???:

Свежие комментарии

10 января 2018
Татьяна
Как воспитать сына настоящим мужчиной
Очень ценные советы по воспитанию настоящего мужчины, многое сама делала интуитивно, но некоторые моменты стали для меня откровением. Обязательно учту, у меня как раз растет маленький джентльмен!
29 декабря 2017
Ольга Бардина
Мой выбор: самые лучшие книги, которые стоит прочитать
В трудные моменты многие из этих книг заменят долгие походы к психотерапевту. После прочтения начинаешь чувствовать себя более устойчиво даже перед лицом трудностей.