Качества хорошей жены

идеальная жена

Задумывались ли Вы над тем, что такое качества хорошей жены? К сожалению, в современном обществе всё больше культивируются образы женщины-вамп, ходячего сексуального объекта, карьеристки, пропагандируются курсы “стервологии”… Но: многие ли осознают, что именно это искажение в понимании того, какова должна быть женщина и какие качества стоит ценить и культивировать, и приводит к такому высокому уровню разводов, какой мы видим сейчас в России и западных странах. Давайте же попробуем отбросить всю эту однодневную “мишуру” массовой пропаганды и вернемся к традиционному взгляду на семью, на отношения, на качества хорошей жены.

В древних и самых мудрых текстах Вед дается описание таких качеств, а также говорится о том, что от жены, обладающей ими, никогда не уйдет муж, а в доме будет царить гармония и взаимопонимание. Кроме того, развивая в себе эти качества хорошей жены, мы развиваемся духовно, поскольку выполняем одно из главных жизненных предназначений женщины (помимо рождения и воспитания благочестивых детей).

Итак, что же это за качества?

Начнем с самого базового, телесного уровня. На этом уровне важно, чтобы женщина была чистая телом, опрятная, хорошо пахнущая. Если вы не следите за собой, то неизбежно наступит угасание чувств мужа. Также женщине важно красиво одеваться, причем не так, как мы привыкли (на люди – получше, дома – как попало), а одеваться преимущественно для мужа. Нужно знать его вкус, понимать, что именно ему нравится (одежда, украшения, прическа и т.д.) – и стараться соответствовать этому образу, радовать глаз мужа приятной и ухоженной внешностью. При этом обратите внимание на то, что одежда и прическа должны быть женственными (стиль унисекс и тому подобное – не лучший выбор для поддержания гармонии в браке). Также не стоит чрезмерно подчеркивать одеждой свою сексуальность (особенно на людях). Образ женщины, которая хочет иметь надежные и долговечные отношения с мужем, должен быть женственным, но при этом целомудренным (подчеркиваю именно обе эти характеристики, чтобы у вас не было искушения впасть в крайность: спрятать себя в балахон или надеть мини-юбку).

Кроме того, качества хорошей жены обязательно подразумевают качества хорошей хозяйки. Женщина должна сама готовить своему мужу. Помните, что приготовление еды должно происходить в спокойном и благожелательном состоянии, поскольку пища впитывает ту энергию, которую вы транслируете. Мыслите конструктивно (например, о том, какой у вас замечательный муж, крепкая семья, хорошее здоровье и т.п.). В приготовлении пищи также важно знать и учитывать вкус и предпочтения мужа – готовить именно то, что нравится ему.

Заботьтесь о чистоте и порядке в доме. Создавайте красоту и уют. Не забывайте мыть посуду сразу после еды.

Общаясь с мужем, важно поддерживать у него ощущение себя героем (как говорится, пусть он чувствует себя щедрецом, мудрецом и храбрецом – и он обязательно станет таким, даже если пока не всегда проявляет эти качества). Знаете ли вы, что сила женщины достаточно велика – и именно она либо наполняет мужчину силами и достойными целями, либо, наоборот, приводит к деградации. Недопустимо критиковать мужа (как лично, так и за спиной), обсуждать с кем-то его недостатки, скептически о нем отзываться – тем самым вы собственноручно рушите отношения. Говорите мужу то, что ему приятно, поддерживайте его самооценку (но не переходите в другую крайность – лесть и заискивание). Верьте в то, что говорите, ведь сила женщины может творить чудеса!

Переходя к более высоким сферам, помните, что качества хорошей жены обязательно включают в себя верность (душой и телом; недопустимы даже мысли об измене и о том, что кто-то мог бы быть лучшей парой и т.п.) и послушание (готовность исполнить любое желание мужа; отдать ему лидерскую роль, не командовать и не помыкать им, особенно на людях).

И конечно же, это всё не означает быть безропотным и бесправным существом, но чтобы быть женщиной и хорошей женой, примите то, что женская природа – мягкая, нежная, заботливая, уступчивая, ласковая. Именно рядом с такой женщиной мужчина проявляет всё лучшее, что есть в его мужской природе: ответственность, благородство, смелость, благоразумие.

Помогайте друг другу открывать всё лучшее, что в вас есть, – и вы станете гармоничной, крепкой и по-настоящему любящей парой.

Удачи вам, счастья и любви!

(* в статье использована информация из лекций Леонида Тугутова)

P.S. а для наведения порядка в своей женской жизни – записывайтесь на “Мама-план-2017″. Светлана Гончарова со своей командой поможет Вам построить планы по-женски, с удовольствием и удовлетворением:


 


Если Вас интересуют темы женственности, саморазвития, семейных ценностей – приглашаю Вас познакомиться с нашим электронным журналом “Счастлива в семье”. Узнать подробнее о журнале и бесплатно скачать его можно на этой страничке. Будьте счастливы!

счастлива в семье, второй выпуск

Хотите узнавать всё самое интересное первыми? Подпишитесь на новые статьи.
Лучшие статьи – с доставкой на дом!

Введите e-mail:
Подписка на обновления
Новые статьи о саморазвитии, женском пути, материнстве и воспитании — Вам на почту!

Похожие статьи
Вдохновляющее и полезное для любящих и сознательных мам

    Комментарии

  • 18:31
    Ответить

    С большим интересом прочитала статью. Абсолютно согласна с тем, что женщина должна следить за собой, быть красивой вне дома и дома для мужа. Но все же на некоторые моменты у меня взгляд немного другой, если поощрять мужа во всем, он “сядет на шею и ноги свесит”.Иногда можно и покритиковать, но только в лицо. Вместе решить,как можно какие-то вещи сделать по другому. Но вот хвалить надо обязательно ( не часто, конечно). Мне кажется, что если вся твоя жизнь будет крутиться вокруг мужа (кстати, а как же дети), то ему самому все это наскучит. Хотя все семьи разные и кому-то такой вариант семейных отношений идеально подойдет.

    • 18:31
      Ответить

      Думаю, нет ничего плохого в том, чтобы иногда и не согласиться с мужем – просто нужно это делать тактично – без давления, унижения его достоинства – и вообще так, чтобы муж чувствовал себя лидером. Так и жене больше всего полезного перепадет (поддержка, забота, ответственность при принятии решений). А обсуждать, конечно же, нужно. И детям внимание уделять. Но муж ни при каких обстоятельствах не должен чувствовать себя лишним. Главное – не количество, а качество заботы.

  • 18:31
    Ответить

    Как всё верно написано! Ведь нас, мужчин, можно легко превратить в щедрых, мудрых, терпимых, предприимчивых и т. д. совсем не скандалами и упрёками. От них только обратный эффект. А мудрым поведением женщины, её похвалами, пусть в аванс. Но как это окрыляет и заставляет соответствовать!!!

    • 18:31
      Ответить

      Спасибо, Олег, за вашу мужскую точку зрения! Давайте помогать друг другу открывать в себе настоящего Мужчину и настоящую Женщину!

  • 18:31
    Ответить

    Замечательная статья! Это настоящий тренинг для настоящих женщин! Желаю, чтобы как можно больше женщин и жен прочитали Вашу статью! Успехов Вам!

    • 18:31
      Ответить

      Спасибо, Анатолий! Рада услышать поддержку от мужчины :)

  • 18:31
    Ответить

    Я тоже большая поклонница ведических знаний
    есть такое выражение perfect wife
    как то оно мне запомнилось еще в школе

  • 18:31
    Ответить

    Поддерживать мужа, конечно, нужно. Это правильно. А как насчет качеств хорошего мужа?

    • 18:31
      Ответить

      Качествам хорошего мужа можно тоже посвятить целую статью. Если коротко – то это ответственность и забота. Муж должен быть готов обеспечивать жене и детям полную безопасность (и финансовую, и эмоциональную, и в плане знаний). Только не надо ждать: пусть он сначала станет ответственным, и тогда я буду ему готовить )))) Делайте то, что зависит от вас – повышайте и развивайте свою женственность, будьте преданы ему – и позитивные изменения у мужа не заставят себя ждать )))

  • 18:31
    Ответить

    Хорошая статья, отличные рекомендации, спасибо автору!

  • 18:31
    Ответить

    полностью с вами согласна.

  • 18:31
    Ответить

    Качества хорошей жены нужно воспитывать с детства у девочек. Да и сыновья впитывают образ хорошей жены на примере матери.

    • 18:31
      Ответить

      Полностью согласна, что начинать надо с детства. Но это в идеале. Если нас родители воспитывали иначе (например, на образе карьеристки), то надо взять уже самой взрослой девушке ответственность за дошлифовку своего характера :)

      • 18:31
        Ответить

        Ольга! Прекрасная статья!!! Кстати, тут размышляю о том, что гораздо большая ответственность на родителях, которые воспитывают дочь, чем сына, т.к. если у мальчика будет неправильное воспитание, то его еще может спасти жена. А вот девочкам будет гораздо сложнее. Может поэтому столько одиноких женщин??

        • 18:31
          Ответить

          …интересно, а если у мальчика неправильное воспитание – сможет ли он найти себе хорошую жену?…

          • 18:31
            Ответить

            Умная женщина его найдет)))

            • 18:31
              Ответить

              Как говорит моя мама: “Самое главное для мужчины – правильно жениться” :) Через жену мужчина может и подняться, и деградировать. Так что выбор ответственный.

              • 18:31

                “Так что выбор ответственный.”
                Золотые слова, нет – не золотые – бриллиантовые.
                Но есть мааленький вопросик (размером с гору) – а чей это выбор (кто должен выбирать)?

            • 18:31
              Ответить

              “Умная женщина его найдет)))”, Ирина, умная выйдет замуж за мужчину, у которого правильное воспитание, на то она и умная, это же понятно. А мальчика у которого неправильное воспитание оставит для глупой, на то она и глупая, чтобы находить себе в мужья мальчика у которого неправильное воспитание. Это тоже очевидно. Также очевидно, что правильно воспитанный юноша женится на умной девушке. Умная жена, пожалуй, ПЕРВЫЙ показатель правильно воспитанного юноши. А поскольку малому количеству умных девушек соответствует малое количество умных юношей (тех и тех – примерно одинаково), то у умных всё хорошо, ну, по определению – хорошо. На то они и умные.

          • 18:31
            Ответить

            “– сможет ли он найти себе хорошую жену?”
            Не побоюсь назвать данный вопрос не то, что “не верно поставленным”, а то, что возник такой вопрос, в такой форме – это уже смертельно опасно!
            Смертельно, для будущей семьи сына.
            Обосновываю: как там у нас со статистикой?, на два брака – три развода, так?
            Думается, что вклад (такого вопроса) в эту страшную статистику %% эдак 90.

  • 18:31
    Ответить

    Как хорошо, что еще есть люди, которые помнят, что мужчины и женщины – это разные существа и у них разные жизненные задачи.

  • 18:31
    Ответить

    Не знаю как на счет ведических знаний…
    Но образ данный нам в Библии Богом практически соответствует выше описанному…
    Осталось только найти такую женщину :)

    • 18:31
      Ответить

      А вообще, если смотреть в суть всех религий, то истина в основе у всех – единая :)

  • 18:31
    Ответить

    Это ужасно трудно, быть хорошей женой! Мужья то разные. Домоседа надо стимулировать прогулками и развлечениями, супер активного необходимо незаметно сдерживать. Причем делать это надо так, чтобы все, якобы, исходило от мужчины. Мы приходим к тому, что женщина должна быть умная.

    • 18:31
      Ответить

      Хороший вывод :)

  • 18:31
    Ответить

    Идеал недостижим, но стремиться к нему надо). Главное качество хорошей жены – порядок в голове.

    • 18:31
      Ответить

      Хорошо сказано )))
      Здоровая психика и гармоничное мировоззрение – залог и здорового тела, и здоровой семьи :)

  • 18:31
    Ответить

    Великолепная, ценнейшая информация!!! Её бы в школы, ВУЗы, в народ…
    Хоть на улице распечатки раздавай…
    Спасибо вам ребята, всем, кто принимал участие!

    • 18:31
      Ответить

      Спасибо, Александр!

  • 18:31
    Ответить

    Ах, Ольга, как же я рада, что есть в сети такие позитивно-мыслящие женщины. Тихое и светлое счастье. Вера в то, что можно в наши дни быть послушной, ласковой, прощающей и не стать скучной. Я бы хотела встретить Вас в 50-60 лет и убедиться, что Ваши советы работают и уж тогда воспитать своих будущих внучек скромными и терпеливыми. Но Вы и сами, наверное, понимаете, что Ваши советы нельзя считать универсальными? В девятнадцатом веке, когда мужчина был насильно привязан узами к одной женщине, главными ее качествами были все перечисленные Вами. А сейчас? Как долго мужчина будет влюблен в послушницу в юбке до колена и не говорящую ему поперек ни слова,если вокруг столько искушений: ярких и дерзких? Дети подрастут, общие заботы сократятся. Послушная жена сидит дома и готовит вкусненькое у плиты, одевается только для него, восхищается только им… У Вас 7 поощеряющих комментов от мужчин, заметили? Они действительно считают образ жены, описанный Вами идеальным. Только подразумевается еще один пунктик, пустячок опущенный. Такая жена мудро закрывает глаза на интрижки с дерзкими в миниюбках. Мужья от таких жен действительно не уходят, да только счастье ли это для жен то?
    Современная женщина должна быть личностью, а не приставкой к мужу. Она может быть сильной или слабой и выбирает мужа по себе. Для многих сегодняшних мужей, воспитанных матерьми-одиночками, нужны жены-стервы. Для кого-то – психологические мусульманки. Самые гармоничные отношения в моем понимании – равноправие. Измена мужу – преступление, а миниюбка на вечеринке – просто миниюбка. :) Женщина нравится мужу больше, если она нравится и другим мужчинам тоже. Инстинкты, ничего личного. :)

    • 18:31
      Ответить

      Людмила, спасибо за такой развернутый ответ. И спасибо, что выразили свои сомнения так деликатно :)
      По сути, то, что Вы говорите, не противоречит описанному в статье. Тут дело в том, что послушная, нежная, заботливая жена – это вовсе не то же самое, что забитая и бесправная. И мужчины предпочтут видеть рядом с собой именно первый вариант. Женщину с собственным достоинством (заслуженным), но не гордую и кичащуюся своими сильными сторонами. И тем более – не возвышающуюся за счет принижения мужчины (а ведь как часто сейчас это встречается – женщины пытаются управлять каждым шагом мужа – вот от таких директивных жен и сбегают за “миниюбками”). Конечно, быть хорошей женой – это еще не гарантия, что муж будет верен. Но это лучшее, на мой взгляд, что женщина может сделать для сохранения семьи.

  • 18:31
    Ответить

    Оля, рада знакомству, перешла после интервью с вами у Элины. Все очень мудро, близко по духу. Удачи вам.

    • 18:31
      Ответить

      Я тоже всегда рада встретить единомышленника! :)

  • 18:31
    Ответить

    Супружество – это наверное какая-то форма дружбы.

    • 18:31
      Ответить

      самая глубокая – каких только граней там нет!!! и отношения с родственниками, и финансовые вопросы, и интимная сфера – с обычными друзьями обычно все эти болезненные темы неактуальны. А вот с супругом – они часто самые острые. Но тем ценнее эти отношения, в которых можно пройти и огонь, и воду, и все же сохранить теплоту, заботу, единство.

  • 18:31
    Ответить

    Самые мудрые советы не помогут,если не воспитать в девочке внутренню потребность быть уважаемой и Самодостаточной. Терпение важно, но самоуважение без заносчивости -важнее.

    • 18:31
      Ответить

      “Самодостаточной”???

      Это совершенно необходимое качество

      для счастливого … одиночества.
      :(

      “Терпение важно, но самоуважение без заносчивости -важнее.”
      Спросите у любой женщины, которая не какие-то там пять-восемь лет замужем (естественно – единственный раз), а хотя бы лет пятнадцать и у которой есть дети, не только дочери, но и что немаловажно – сыновья, что важнее – терпение или самоуважение без заносчивости?

      Однако думается, если попадётся умная (нечасто, но попадаются), то увидев Ваше (про Самодостаточность) может и вообще Вам ничего не ответит.

      • 18:31
        Ответить

        Сейчас слово “самодостаточность” используется настолько часто, что мы часто не обращаем внимание на его смысл. Ольга, очень интересно, что вы понимаете под самодостаточностью? Умение самостоятельно справляться со всеми делами? Или установку “мне достаточно себя самой”? Тогда действительно кажется, что муж – ни к чему.

  • 18:31
    Ответить

    Вы знаете, некоторое время назад наткнулась на книгу “Я стерва”. Если не ошиблась в названии. Там нет ничего противоречащего Вашей статье. :) Женщина стерва, описанная в ней, это хорошая жена из Вашей. Мне думается, суть споров в разной терминологии. В том , что все мы понимаем под теми или иными “ярлыками”.

    • 18:31
      Ответить

      Необычное понимание стервы… Или просто маркетинговый ход? Наверно, книги в духе стервологии больше привлекают покупателей, чем книги о том, “как быть хорошей” :)
      Но я бы, честно говоря, не купила такую книгу. Только если бы кто-то порекомендовал.

      • 18:31
        Ответить

        Раз уж о книгах снова речь зашла,
        Ольга, удалось прочитать книжки
        Медведевой и Шишовой, хотя или хотя бы какую-то одну? И какое впечатление?

        • 18:31
          Ответить

          Алексей, книги их не читала, только статьи.

          • 18:31
            Ответить

            Однажды став женой женщина узнает также о ревности. Ревность меняет отношение людей к человеку. Женщина узнает новое о себе. Общество не принимает ненависть а женщина учится управлять ревностью.

            • 18:31
              Ответить

              Мне кажется, ревность вообще никого не минует, даже независимо от того, какие отношения с мужем и дает ли он реальный повод для ревности. Как ни крути, а все равно хочется быть единственной и неповторимой…

              • 18:31

                “… ревность вообще никого не минует, даже независимо от того, какие отношения с мужем …”

                Бедные женщины.

              • 18:31

                Интересно, а как это у мужчин?
                Я не имею в виду те случаи, когда супруги вообще не дают друг другу прохода и боятся над каждым шагом. Это скорее исключение. Правда, в современных фильмах именно такие “горячие” отношения и культивируются чаще всего. В жизни такое встречается гораздо реже.
                Ревность бывает гораздо более тонкой. Например, если муж высоко оценил красоту (или другие качества) другой женщины.

              • 18:31

                Хорошо если человек с большим супружеским стажем может искренне и откровенно сказать что есть супружеская верность. Я пока могу признаться что верность каждый понимает по своему. Может быть это то когда ты стараешься поступить по возможности честно.

              • 18:31

                Это точно – верность все понимают по-разному. Но тут важно, наверно, в паре разобраться, чтобы было общее понимание. И не обязательно через прямой разговор, не все готовы это прямо и открыто сформулировать. Но вот по косвенным оценкам многое понятно (например, как супруг оценивает поведение персонажей фильмов или ситуации из жизни друзей). И сразу его “моральный облик” становится понятен.

            • 18:31
              Ответить

              Ну допустим жена, женщина ловит себя на том что прожив с супругом, с мужчиной более десяти лет, где-то уже лет пять не может скрывать чувство ревности – ну льнут женщины без возрастного ограничения, девушки к ее супругу, к ее мужчине, он льнет к ним умеет строить благоприятные, человечные, счастливые отношения. Образно выражаясь, жена не может решить эту задачу – протест, обида, шок, болезненные ощущения не прекращаются. Как ей жить дальше?

              • 18:31

                Ну допустим, что дети, бывая свидетелями чувства ревности матери к отцу, отнюдь не испытывают чувства блага, скорее они на стороне отца. Как жить этой женщине дальше? Почему ее никто не защищает?

              • 18:31

                Мери, это очень непростая ситуация. Когда эмоции долгое время накапливаются и не имеют выхода (это касается не только ревности, но и любых других разрушающих эмоций – гнева, вины, обиды и т.п.), то выйти из них самостоятельно часто довольно сложно. На мой взгляд, тут нужна помощь психотерапевта. Но обязательно хорошего. Недавно как раз общалась с одним психотерапевтом – он делился своим опытом: несмотря на то, что он сам прекрасно знал в теории “как правильно прожить болезненные эмоции и отпустить их” – он стал сам над собой работать, но в момент, когда к этим (своим) эмоциям подобрался – они его настолько накрыли, что он был уже не в состоянии что-то с ними сделать. Поэтому он принял другое решение – пошел к своему коллеге – и тот помог ему проработать эти эмоции. И по его мнению, этот выход был самым правильным.

              • 18:31

                Вот бы я посмотрел на жену, от мужа которой, всех женщин без возрастного ограничения, тошнит до невозможности.
                А то что он льнёт?
                Встречно –
                1. Что Вы делаете, чтобы он льнул к ним, а не к Вам?
                2. Что Вы не делаете, чтобы он льнул к Вам, а не к ним?
                Т.е., честно ответив на эти вопросы надо правильно думать, что делать дальше. А потом правильно поступать.

  • 18:31
    Ответить

    Оля, хотела тебе написать про твой журнал, но там нет формы комментирования.

    • 18:31
      Ответить

      Да, к сожалению, шаблон такой, что на страницах комментирование не включается. Я скоро еще напишу пост – туда уже можно будет и комментарии добавлять :)

  • 18:31
    Ответить

    “Ревность бывает гораздо более тонкой. Например, если муж высоко оценил красоту (или другие качества) другой женщины.”

    Ольга, только глупый муж может, при жене, высоко оценить (не знаю как про другие качества) красоту другой женщины. Один из признаков умного мужчины – то, что его жена самая красивая и вообще самая лучшая. И здесь есть определённая, прямая зависимость между умом мужа и силой уверенности его в том, что действительно его жена – и ух и ах во всех отношениях. А действительно, что ещё может быть лучшим подтверждением того, что он умный? :)
    Или. Ну, вышла замуж за глупого, а где другие-то, хоть этот, глупый, согласился, и то хорошо, (но это я совсем, как в жизни бывает). И, что теперь – глупый должен поступать как умный? Странные надежды. Т.е., всё закладывается (чуть не вырвалось – в момент создания семьи), в момент роста будущего мужа, будущей жены т.е., в его и её семьях. Почему раньше правильно женились? Потому что раньше женились правильно. Понятно, что здесь нет тавтологии. Не невесту брали, а плод семьи. Ну, понятно, хороший плод, или не очень, или гнилой, вот и всё.
    К многочисленным вопросам о ревности, если кратко, то лучше от обратного:
    Ревность там, где нет Любви.
    Можно тома исписать – что есть любовь, что есть ревность, так и будет 5 томов – Любовь, два тома – Ревность. Но эти, почти все пять томов (Любовь) будут пустыми, глупыми, ненужными, мнениями дурачков и дурочек, восторженными дурацкими мнениями, и т.п., не имеющими отношения к действительности. Потому что, определение Любви – это несколько строк (а не пять томов).
    Следовательно, если исходить из правильного определения Любви –
    Ревность там, где нет Любви.

    • 18:31
      Ответить

      Алексей, если бы все мужья и жены были идеальными (умными, верными и т.п.), то и обсуждений таких не возникало бы. Но пока мир не столь совершенен, создаются неидеальные семьи. Но даже в таких надо жить и строить отношения.

      • 18:31
        Ответить

        Кто бы возразил!
        Получается, что я про завтра пишу, так?
        Завтра-то сегодня строится, так?
        Муж липнет к липнущим к нему, это сегодня. Хорошо, сделать так, чтобы он не лип. Видимо не просто это сделать.
        И тут, на чужом горе, лично я вижу для себя задачу – как сделать так, чтобы мои сыновья не липли и задача дочерей выдать замуж за нелипнущих.
        Кто про что, а отец печётся о будущих семьях своих детей.
        Извините.
        P.S.
        Для особо “умных”, которые начнут говорить, “причём тут отец, они (дети) сами свою жизнь устроят”, отвечаю сразу – пусть Ваши дети сами себе жизнь и устраивают, (что Вам или им там в руки?), а для нормальной жизни моих детей нужна правильно устроенная семейная жизнь. Какую жизнь себе устраивают выросшие дети САМИ, нам даже не надо вокруг смотреть, мы можем даже здесь, на этом сайте увидеть, на этом мирном, тихом, спокойном сайте.

        • 18:31
          Ответить

          Алексей, я понимаю Вашу позицию. Родительскую, ответственную. Но у меня нет полной уверенности, что это оградит на 100% от ошибок выбора или других ошибок в семейной жизни. И еще: где та грань, где помощь идет уже не во благо, а только приводит в безответственности?

          • 18:31
            Ответить

            Значит ревность – эмоция отрицательная, однозначно?

            • 18:31
              Ответить

              Она отрицательная (в том смысле, что если ее носить в себе, она нас разрушает, да и близких тоже), но смысл в том, что если она возникла – ее надо принять. А если ей сопротивляться – то от этого хуже.
              Это непросто объяснить. Но когда мы признаем, что у нас это есть – тогда получаем возможность как-то ее трансформировать.
              Например, подруга недавно поделилась похожим переживанием (правда, там была не ревность, а зависть – но тоже близко). Она обнаружила, что у нее возникла зависть. Но вместо того, чтобы отнекиваться, что “у меня ее нет”, она признала ее наличие и стала думать – чему она может поучиться у того человека, к которому возникла зависть. Вот это и есть трансформация.
              Ревность тоже может стать положительной, если трансформировать ее в мысли о том, к чему именно я ревную (например, что есть в тех женщинах – и что я могла бы развить у себя).
              Не знаю – понятно ли написала?

              • 18:31

                Значит, вместо того, чтобы выражать досаду супругу или взрываться при людях, отчего падает настроение людей, и именно за это супругу призывают к ответу, необходимо развивать какое-то качество соперницы в себе? А если уж очень плохо разбирается пострадавшая в людях? А есть ли благополучные примеры?

              • 18:31

                Я бы не назвала это качеством соперницы. Это же не поле битвы )))) Скорее, самосовершенствование.

      • 18:31
        Ответить

        И тут же в тему:
        15 августа сего года, Вы Оля сказали:
        “Как говорит моя мама: “Самое главное для мужчины – правильно жениться” :) Через жену мужчина может и подняться, и деградировать. Так что выбор ответственный.”
        А на мой вопрос, от 25 сентября, не ответили:
        ““Так что выбор ответственный.”
        Золотые слова, нет – не золотые – бриллиантовые.
        Но есть мааленький вопросик (размером с гору) – а чей это выбор (кто должен выбирать)?”
        Видите – всё в тему.

        • 18:31
          Ответить

          Видите, действительно “размером с гору”,
          уже пять месяцев никто даже и не пытается ответить на вопрос:
          “а чей это выбор (кто должен выбирать)?”

          • 18:31
            Ответить

            В этой аудитории не так много родителей уже взрослых детей. Больше – малыши и дошкольники.

  • 18:31
    Ответить

    Оля, отвечаю здесь, так как в узком окошке кому то не очень комфортно читать.

    “… малыши и дошкольники.”
    Моя супруга с первого класса старшего сына (и для младшего тоже), присматривает жён. Старший сейчас на ВТОРОМ КУРСЕ, дай Бог, чтобы закончил, начнёт работать, встанет на ноги (год-два) и надо женить, осталось лет пять-шесть.
    И что ?????????????
    За 12 прошедших лет ничего путного. Почти ничего.
    Либо распутное, либо родители развелись (таких же всего ~ 1%, да?), либо папа и/или мама уже были в разводе, либо папы никогда и не было, а мама точно и не знает от кого родила, либо единственный ребёнок в семье, либо в семье только дочери, либо папа алкоголик – не считающий себя таковым, либо мама курит, либо девочка в компьютере сидит, либо в домашней библиотеке 12 книг (потому что – “Гадание на каждый месяц года”), либо вероисповедание – врагу не пожелаешь, либо (подключённый к антенне) телевизор работает всё время пока в доме есть хоть один человек, либо …, либо родители ей куклы монстер хай покупают, либо в три-четыре-пять лет её родители ставили ей, в том числе “Маша и медведь”. Последняя зарисовка – мои дочки пришли к подружке, у её папы мышка в виде женской груди, он этой мышкой водит по коврику в виде … тоже женской, мои пришли в ауте – ну, и как дочку такого папы брать в жены своему сыну???!!! Сами дочери (15 и 13 лет) говорят – мальчики более или менее приличные всё таки есть (в мужья), а вот девочки …, чтобы жён братьям (((.
    А они-то, мои дочери, можно сказать изнутри видят/слышат своих знакомых и подружек.
    За 12 лет, есть только ОДНА семья на горизонте, в которой есть главное – В НЕЙ СВОИХ ДЕТЕЙ ЛЮБЯТ!
    И нет того о чём выше.
    Очень важно! – любят в том смысле, в котором мы (я и моя жена) понимаем.
    И ещё вопрос – а отдадут ли они свою дочь за нашего. А может они посчитают, что их сокровище достойно большего. То есть и наша задача – вырастить наиболее достойных. Чтобы не отказали :)
    Но вообще шикарно – взять жён, для сыновей, из одной семьи. В нашем роду такое было.
    Впрочем на горизонте ещё одна семья появляется, примерно такая же.
    Надо разбираться.
    Ольга – о словах – “малыши и дошкольники”, сейчас-то как раз лучше всего видно – кого родители выращивают. И есть ли среди них семьи, которые воспитают достойных жён Вашим сыновьям.
    Не исключено, что очень даже вовремя.

    P.S.
    Для особо “умных”, которые начнут говорить, “причём тут родители, они (дети) сами свою жизнь устроят”, отвечаю сразу – пусть Ваши дети сами себе жизнь и устраивают, а для нормальной жизни наших детей нужна правильно устроенная их семейная жизнь. Какую жизнь себе устраивают выросшие дети САМИ, … нам даже не надо вокруг смотреть, мы можем даже здесь, на этом сайте почитать, на этом мирном, тихом, спокойном сайте.

    P.P.S.
    На мои слова, кто не имеет времени подумать, могут сказать:
    “С вашим подходом, ваши сыновья останутся бобылями”,
    отвечаю сразу – не останутся!
    Не останутся!
    Трудно найти хорошую жемчужину,
    всегда трудно найти что-то особенное,
    трудно создать, что-то хорошее новое,
    трудно найти что-то прекрасное старое,
    но, …, правильно можно,
    если искать – найдешь,
    если создавать – создашь.
    Но – и искать и создавать, надо правильно.
    Чтобы это было правильно – здесь и общаюсь, учусь.

    • 18:31
      Ответить

      Алексей, а как на это смотрит сын? Он сам научился оценивать по таким же критериям? Какие девушки ему нравятся?

      • 18:31
        Ответить

        Оля, прежде чем ответить на Ваш вопрос, не могли бы Вы всё-таки ответить на мой :)

        Мне очень понравилась половина истины, высказанная Вашей мамой: “Самое главное для мужчины – правильно жениться” :) Через жену мужчина может и подняться, и деградировать. Так что выбор ответственный.”
        И тут мне приходится, в связи с наличием одной из черт моего характера – нудности, уже почти полгода, не один раз, задавать один и тот же вопрос, на который всё нет и нет ответа – а чей должен быть этот “ответственный выбор”, КТО ДОЛЖЕН ВЫБИРАТЬ? Может быть немного грубовато, но, ткните пальцем в того – кто должен выбирать, персонально.
        Исходя из Вашего ответа (хотя может не только Вы, может ещё кто рискнёт :) ) и можно будет продуктивно обсудить этот, как говорил В.И.Ленин “архиважный вопрос”.
        Идеально было бы – обосновать Ваше решение/мнение.
        Как я уже говорил, на Вашем сайте я ещё и учиться пытаюсь, в связи с этим, прошу Вас (насколько я помню – Вы мама сыновей?) дополнить мой, далеко не полный список, требований к жёнам сыновей. Я и сам вижу его вопиющую неполноту и был бы благодарен, за дополнения.
        И ещё, простите конечно, но меня кольнуло в Вашем вопросе – “… а как на это смотрит сын?”. Слава Богу, наша семья (в арифметическом плане, повторяю – в а р и ф м е т и ч е с к о м) не относится к вырождающимся, т.е., пока количество детей в нашей семье превышает количество их родителей, т.е., нас :). И из моих комментариев, не может не явствовать, что у меня количество сыновей равно двум, эти сыновья оба мои, сейчас, запоздало, я конечно вижу свою безмозглость в том, что у меня всего два сына, это катастрофически мало, это ужасно мало, минимум, самый минимум в семье должно быть трое сыновей, а лучше четверо, а ещё лучше пятеро, …, но, … безмозглость, своего рода импотенция, понятно, что не физическая, а скорее мозговая, сделала меня отцом “полсына” (по известной поговорке). Обоих сыновей пытаюсь воспитывать, я страшно недоволен своими результатами, очень многого я не сделал, т.е., как бы есть необходимость совершенствоваться. Надеюсь, что Вы поняли, что меня кольнуло.
        Кстати в связи с Вашим вопросом вспомнился один педагогический приём для борьбы с арифметическим вырождением.
        Всё время, чтобы избежать глупых разговоров с «особо умными» людьми приходится предупреждать их «умные» вопросы или замечания. К вопросу о дегенерации или по-русски о вырождении. По отношению к себе я неспроста дважды сказал об арифметическом вырождении, чтобы у «особо умных» не возникло соблазна начать бурно реагировать: пусть в семье один ребёнок, зато в него столько вкладывается, его так любят, на него хватает сил, и вырастим из него академика, врача, который спасёт людей от рака, или ещё от каких смертных медицинских приговоров, а те которые арифметически размножаются, как (сами знаете, как говорят) и восемь детей у них и что – четверть алкоголики, четверть наркоманы ещё четверть проститутки, а оставшаяся четверть вообще неизвестно кто. Хочу сказать – последнему дураку, т.е., и мне понятно, что одного арифметического невырождения мало. Мне это понятно. Мы с женой и стараемся не допустить других сторон дегенерации в наших детях.
        О медицинской стороне арифметического вырождения я тоже понимаю.
        Микро замечание на этот счёт: поскольку у нас есть опыт родов и неоднократных, моя супруга многократно наблюдала у других ЖЕЛАЮЩИХ стать матерью – все против, ВРАЧИ против, это опасно!, эти роды смертельно опасны!, столько кесаревых нельзя!, …, а будущая Мама или Мама (например с диабетом, миопией -14 и т.п.) будущего второго, третьего и т.д., говорила: нет мы не будем его убивать, сохраните нам нашего ребёнка и рожали, рожали прекрасных детишек, может и с какими-то проблемами, но в общем то хороших детишек. Так, что это зависит, не только от медицинских показаний, но и от желания, воли (и веры) родителей.

        Кстати и дочерей должно быть не меньше трёх, а как папе без дочек, это как нецветная жизнь, серость какая то и маме помощницы и о братьях заботятся, дочки это вообще всё!
        А у меня только две, опять … недоработка.

        Уфф.

        • 18:31
          Ответить

          Алексей, я поддерживаю Ваше стремление к тому, чтобы мы не вырождались, а только множились. и чтобы дети “брали не только количеством”, но и качеством.
          Я пока мама единственного сына. Надеюсь, многое у меня еще впереди, но также понимаю, что не все в моей власти (а уж в вопросах деторождения – тем более). Да, часто деторождению мешает негативный настрой (дети мешают карьере, свободе, нуждаются в больших деньгах и т.п. стереотипы, которых сейчас в массовом сознании полно). Но иногда и в желающие семьи дети не приходят. И иногда и семьи не создаются у людей, которые вроде бы и настроены на полноценные отношения. А пары – нет.
          Поэтому вопрос этот очень комплексный. Свою роль в изменении этой ситуации я прежде всего вижу в том, чтобы прививать семейные ценности – прежде всего, в ближайшем кругу. Но – по возможности, и шире (например, через блог).
          А к вопросу “кто должен выбирать”… Честно говоря, я бы не стала делать выбор ЗА сына. На мой взгляд, важнее посеять в нем зерно “хорошего вкуса”, пока он еще мал. Но когда он дорастет уже до возраста женитьбы – решение должно быть за ним. Мое влияние, получается, косвенное. Ведь даже читая сказки с малышом, мы невольно транслируем ему свой вкус – кто хороший герой, кто плохой, к чему надо стремиться.
          А готовый вариант (когда родители сами подбирают невесту) мне кажется, – не лучший вариант. Люди не ценят то, что получают в готовом виде.
          Это мои размышления на тему. Не претендующие, конечно, на истину.

          • 18:31
            Ответить

            “Честно говоря, я бы не стала делать выбор ЗА сына. На мой взгляд, важнее посеять в нем зерно “хорошего вкуса”, пока он еще мал.”
            1. Почему ещё совсем не давно, у нас было совсем не так, почему?
            2. Почему сегодня в наши дни у нескольких миллиардов людей и сегодня так, как было раньше у нас?
            Олюшка, вопроса – два.

            • 18:31
              Ответить

              Есть один очень хороший принцип: время, место, обстоятельство. Т.е. любое, даже очень “правильное” правило, применяется не слепо, а сообразно времени, месту и обстоятельствам. Нам, ныне живущим, невозможно “влезть в шкуру” наших давних предков или представителей других культур и стран, в которых мы не выросли. Наши представления о них могут сильно отличаться от реальности.
              Но воспитывая своих детей – в наше время и в нашей культуре – мы пытаемся выбрать лучшее из того, что соответствует нашей жизни. Мой взгляд такой (про выбор). Мне он кажется реальнее, чем “выбор за”, но, конечно, и я могу ошибаться. Каждый из нас ищет.

              • 18:31

                “… но, конечно, и я могу ошибаться.”

                Оля, цена ошибки? И, пожалуйста, не скромничайте, поподробнее.

                “Каждый из нас ищет.”

                Если говорить, как должно быть в идеале, то Ваша фраза правильная, а если мы говорим, как есть на самом деле, то эта фраза должна звучать так: “Очень редко кто ищет, очень редко”. И самое, что ни на есть доказательство что “Очень редко” это то, что происходит с семьями вокруг нас.

              • 18:31

                Алексей, цена ошибки может быть любой – вплоть до вопросов жизни и смерти, но мы же не пророки, чтобы знать заранее, что будет. Есть намерение сделать наилучший выбор, а вот чем это обернется в реальности – только время покажет.

  • 18:31
    Ответить

    Я совершенно равнодушна к хозяйской части. Поэтому часто муж вынужден ворчать, что едим одно и то же. Зато он знает, что всегда найдет во мне поддержку и единомышленника. А это важнее, на наш взгляд, А поесть и он сам может приготовить – он повар и умеет это лучше меня.

    • 18:31
      Ответить

      Каждая семья находит свой баланс. Поэтому важно знать, у кого какие ключевые потребности. Кто-то жить не может без вкусных домашних пирожков, кто-то – без разговоров по душам, кто-то – без общего хобби. Помню, на заре наших отношений с мужем, он водил меня на скалодром, потому что это его большое увлечение, и он тоже хотел бы видеть во мне в этом плане соратника. Но меня хватило только месяца на три, потом я поняла, что это совершенно не мое. А через несколько лет он сказал, что не требует от меня следовать всем его увлечениям, что интересоваться другим – это нормально :) – но главное, удовлетворяются другие, более значимые его потребности. А разговор у нас был как раз о принятии индивидуальности друг друга.

    • 18:31
      Ответить

      “Я совершенно равнодушна к хозяйской части. Поэтому часто муж вынужден ворчать, что едим одно и то же. Зато он знает, что всегда найдет во мне поддержку и единомышленника.”

      Главное думать о себе.
      Главное быть единомышленниками:
      Муж ворчит, что “едим одно и тоже”,
      и Вы ему в унисон ворчите, что “едим одно и тоже”,
      Вы же единомышленники. Правда?
      А если найдётся дурочка, неравнодушная к хозяйской части, в которой Ваш муж найдёт поддержку и которая станет его единомышленницей, да ещё и избавит его от и так уже надоевшей на работе готовки, то Вам станет легче в два или три раза готовить одно и тоже, и за Вас останется только порадоваться.

      • 18:31
        Ответить

        Алексей, на мой взгляд, с женщинами стоит общаться нежнее и аккуратнее, даже если ваши точки зрения различны.

        • 18:31
          Ответить

          Пусть это грубо, но я пол менять не буду, нежнее или ещё как.
          А если серьёзно, мы с супругой знакомы 25 лет, нашему старшему сыну 19, младшему 17, старшей дочери 15, младшей 13, как Вы думаете, при том, что мы довольно общительные люди, каков у нас круг знакомых, сколько семей было вокруг нас, почему было?, потому что они умерли – большинство семей, которые были вокруг нас умерли, умирали они все в страшных мучениях, со страшными последствиями, самое страшное – это дети из умерших семей, и ещё вопрос, кому менее болезненно детям сиротам от рождения, или порванным (лет в 12) пополам детям из умерших семей. Если бы родители, (в конечном итоге оказавшиеся глупыми) могли бы вселиться в души собственных детей, в момент умирания семьи, и соответственно ощутить то, что ощущают их несчастные, разрываемые “любящими” родителями дети, мне кажется количество разводов сократилось бы раз в 10, и умирали бы семьи, ну, уж совсем конченых садистов. Но надо ещё понимать, что смерть семьи не заканчивается выдачей свидетельства о расторжении брака, и если последствия её длятся от долго и до конца для бывших мужа и жены, то для детей/ребёнка эта искалеченность продолжается всю жизнь. И последствия сказываются во всём.
          Мне никто ничего не рассказывал, я не читал, я всё это сам видел и вижу и (о, как бы не хотелось!) буду наблюдать и дальше, пока не помру. Конкретный случай, о котором написал выше, это никакая не фантазия, это было на моих глазах, сотрудница, то тортик принесёт угостить сослуживца (отошедшего на тот момент от поварских дел), то ещё что-нибудь действительно очень вкусненькое, и когда я услышал, как он себе под нос пробурчал, что-то типа “а вот от моей ничего подобного не дождёшься, только языком болтать”, у меня мелькнула мысль, что “для кормящей соловья баснями”, скоро начнётся новая пора “искать нового соловья для своих басен”, благо дети не пострадали из-за их отсутствия.
          А как у нас с неженатыми, не мусором, а с достойными неженатыми?
          Оля и не грубо я, как мне кажется, а как есть, чтобы задумался человек, хочется, нам или не хочется, есть ведь мудрость “Путь к сердцу мужчины …”, есть? Есть! Я сам наблюдал “житейскость” этой мудрости. “Не красна изба болтунами, а красна пирогами” (Обработка моя), но в оригинале же всяко – “пироги”.
          Да Вы и без меня приведёте кучу примеров, что бывает, когда для себя, и когда для другого.
          Близко к теме, не могло не понравиться:
          http://www.iton-tv.com/art/3568/Kak-evrei-ubili-mertvoe-more/

          • 18:31
            Ответить

            Алексей, я понимаю Вашу мысль. Понимаю, что это больно наблюдать – и Вы не можете оставаться равнодушным к тому, что наблюдаете. Просто сама форма комментария показалась мне грубоватой. Это, конечно, мое личное видение.

            • 18:31
              Ответить

              А как Вам про Мёртвое море?

              • 18:31

                Еще не посмотрела.

  • 18:31
    Ответить

    “… цена ошибки может быть любой – вплоть до вопросов жизни и смерти, но мы же не пророки, чтобы знать заранее, что будет. Есть намерение сделать наилучший выбор, а вот чем это обернется в реальности – только время покажет.”

    Оля, о жизни и смерти, это Вы уже, как-то слишком, мы же всё-таки исходим из того, что наши дети психически здоровые.
    А главное – мы не сочинение пишем, или про кого-то постороннего, речь идёт о наших детях (не каких-то абстрактных), а о моих и Ваших, и женитьба/замужество наших детей это должно быть для них счастьем. Женитьба/замужество наших детей – это наши внуки, а счастливые жизни наших внуков зависят от счастья в семье их родителей т.е., наших детей. И поэтому сваливать свои непосредственнейшие обязанности – обеспечить счастье в семье своих детей, даже не на кого-то (с которого как с индивида, хоть что-то можно спросить), а сваливать на что-то, на какое-то абстрактное «время», которое что-то там покажет, ну хорошо – время покажет, что всё хорошо или отлично, так это же замечательно. А если время покажет что плохо, что тогда? Рождённых внуков, живущих в несчастных семьях наших несчастных детей, куда можно деть, чтобы их не было? Видите как мы деградировали – мы же не пророки,
    А наши дремучие без высшего образования, без телевидения и интернета, предки были пророками женили/выдавали замуж своих детей (наших прапрадедов/прапрабабушек) правильно, на подходящих друг ко другу, и по душе и «по телу», настолько привлекательны жены были для мужей, что рожали и рожали, рожали и рожали, Менделеев – четырнадцатым был – гений, а была бы его мама противна его папе, жили бы мы без Периодической системы химических элементов и без много ещё чего. Т.е., наши предки будучи ни какими не пророками, просто разбирались – кого надо брать в жены своим сыновьям, а кого не надо, за кого стоит отдать своих дочерей, а за кого ни в коем случае выдавать нельзя. И решали этот вопрос сами, пользуясь глазами, ушами, душой, здравым умом и информацией, где в каком семействе есть невеста подходящая нашему сыну, и чтобы наш сын подходил тому семейству, и т.д., и т.п.

    • 18:31
      Ответить

      Алексей, но ведь ваш выбор тоже проверится только временем. Или я неправа?

      • 18:31
        Ответить

        Да, Оля, наш выбор проверится только временем. 100% верно.
        Теперь смотрим – выбор Ваших прапрадедушки и прапрабабушки для Вашего прадедушки выдержал испытание временем? В конце ХIХ века на 1000 мужчин один разведённый, а сегодня сколько разведённых не на 1000, а на 100, а на 10 (десятерых)? Т.е., выбор, хотя вернее, не выбор, а даже и не знаю, как назвать этот процесс, между холостым и женатым (понятно, что речь не о свадьбе), состояние можно сравнить с орангутангом нашедшим гранату, по статистике 60% срывают кольцо. Почему Ваши прямые родственники проверку временем проходили в 99,8 % случаев?, когда родители выбирали. Тогда, как из-за того, что Вы сегодня отказываетесь выполнять Вашу наиважнейшую родительскую, простирающуюся в будущее, обязанность, умирает 60 процентов семей, а в те времена 0,2 % семей. Т.е., смертность семей выросла в 300 раз. Посмотреть, как Вы готовитесь к какому-нибудь, серьёзному делу, мероприятию, например, собираетесь в отпуск на 2 – 3 недели. Если, что-то забыли, что-то не учли, где-то не рассчитали, в чём-то излишне доверились, то …, понятно, чем лучше, тщательнее Вы подготовитесь, тем приятнее отдых. Обустройство, даже не дома – квартиры – мебель, шторы, стены, цветовая гамма, стиль, свет, море всего, что надо учесть, чтобы результат был в радость, сколько Ваших усилий. А будущие семьи собственных детей, собственных внуков? Это они сами, это их …, и каковы результаты? Впрочем я повторяюсь.

        “Как говорит моя мама: “Самое главное для мужчины – правильно жениться” :) Через жену мужчина может и подняться, и деградировать. Так что выбор ответственный.”

        Во сколько лет мужчина (не отец для сына, а сам сын) может сделать ответственный выбор?
        Каждый по разному. Вот и смотрим вокруг, каков “ответственный” выбор большинства.

        • 18:31
          Ответить

          То, что раньше было меньше разводов – факт. Но вот как делался выбор?… Не могу знать, как было у пра-пра-предков. Но зная до уровня прадедушек и прабабушек, выбор за них делали уже не родители. Хотя, конечно, традиция – познакомить, попросить благословления, была (она и сейчас еще не совсем отмерла).

          • 18:31
            Ответить

            “меньше” это как?
            “меньше” – если сейчас, на 100 создающихся семей 60 умирает, а раньше на 100 создающихся, умирало 58 – это меньше?, Да меньше. И даже, если на 100 создающихся, 40 семей умирало, это не просто меньше, а меньше в полтора раза, (по сравнению с сегодняшними 60). Речь же идёт о “меньше” не в полтора-два раза, а в двести, в двести пятьдесят, в триста раз! Это далеко не просто – “меньше”. И одна из главных составляющих этого “меньше”, то что делался “выбор ответственный”. О каком “ответственном выборе” может идти речь применительно к 18-летнему юноше?, к 22-х летнему?, у нас что, нет примеров “ответственного выбора” 25-ти, 30-ти летних дебилов, (дебилов не в плане знаний тонких химических технологий, программирования микропроцессоров и т.п., а в плане как этот дебил разбирается в женщинах, понятно, что в качестве будущей жены), при всём желании быть не грубым, видя НА КАКИХ!?!?!? женятся, согласитесь – это очень даже мягкая характеристика женящегося.
            Вопрос : сколько Вы знаете мужчин (количество) которые разбираются в женщинах, в смысле – «на которых можно жениться»?
            Вопрос : сколько Вы знаете мужчин (количество) которые не разбираются в женщинах, в смысле – «на которых можно жениться»?

            “Но вот как делался выбор?… Не могу знать, как было у пра-пра-предков.” На фоне статистики смертности семей тогда и сейчас и не задумываться об этом – не задумываться о будущем своих детей.
            Степень же уничтоженности, даже возможности того самого “ответственного выбора” лучше всего характеризует Ваша фраза “… выбор за них делали уже не родители.”, а ещё точнее “… выбор за них …”
            Это суть неправильного.
            Из-за этого разводов, пусть не в триста больше, но в 200 раз – это точно.

  • 18:31
    Ответить

    Ко всем качествам еще добавила бы маленькую безуминку! Считаю, что совместные безумности сближают пару)))

    • 18:31
      Ответить

      Что-то в этом есть)))

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???:

Свежие комментарии

21 октября 2017
Ольга Бардина
Осваиваю тета-хилинг и приглашаю на консультации
Спасибо, Оля! Я все-таки погрузилась в эту сферу и готова делиться :)
20 октября 2017
Оля Иноземцева
Осваиваю тета-хилинг и приглашаю на консультации
Как интересно! Поздравляю с этим начинанием - желаю успехов!!