Как избежать кризиса в отношениях супругов с появлением ребенка? Секреты сохранения любви и романтики

романтикаДмитрий и Ирина Семянниковы – авторы сегодняшней статьи по актуальной для каждой семейной пары теме “Как избежать кризиса в отношениях супругов с появлением ребенка? Секреты сохранения любви и романтики”. Дмитрий и Ирина – авторы проекта «С Любовью по жизни». Любящая семья и счастливые родители двух сыновей.

Когда в семье появляется ребенок, это счастье, радость, ожидание светлой и прекрасной жизни. Ведь все ощущают в нем свое продолжение и связывают с ним все самые лучшие мечты.

Однако проходит совсем немного времени и оказывается, что занятия с ребенком требуют все больше и больше времени и занимают практически все внимание.

Поначалу это воспринимается как данность – вроде так и должно быть. Однако сложности приходят оттуда, откуда их мало кто ожидает. Сначала редко, затем все чаще мамочки или их замечательные половинки начинают требовать к себе повышенного внимания. Кажется, что их стали меньше любить и обращать на них меньше внимания, начинаются ссоры и непонимания.

Всякий кризис, в нашем понимании, – это болезнь. Болезнь, которая до поры до времени копила силы. Признаки ее зарождения, конечно, были, но обычно никто не обращает внимания на досадные мелочи и считает, что со временем все само «рассосется».

Конечно, может произойти и такое, если устранить причины заболевания.

А в чем же причины угасания любви и как избежать подобного кризиса?

Мы выделили семь основных причин, разрешение которых позволит сохранить Любовь и улучшить отношения в семье.

 

Итак, Первая причина. Любовь воспринимается, как данность.

кризис в отношенияхЧасто влюбленные думают, что любовь будет всегда и не надо прикладывать усилия, чтобы ее сохранить.

Очень похоже на поездку в автомобиле, когда сел на заднее сиденье, а сам адреса не назвал, денег за поездку не заплатил и на водителя не посмотрел. А сидит там обезьяна розовая, на педали нажимает (почему розовая – так к слову пришлось). В общем, по теории вероятности, возможны различные варианты:

а) не тронетесь с места и выйдете через некоторое время;

б) все-таки поедете, но до ближайшего столба или канавы;

в) а если эта обезьяна еще и ездить умеет, наверняка отвезет вас в ближайший цирк или зоопарк. Кстати жизнь большинства семей очень напоминает цирк, кто их туда завез???

г) вариантов море, продолжайте фантазировать )))

“Любовь – это великий труд двух людей”, и мы подпишемся под каждым словом этой фразы, еще одна мудрость говорит: “Вторыми половинками не рождаются,… а становятся”.

В начале наших отношений нам были непонятны эти мудрости.

Мы так же, как и многие, чем дальше жили, тем больше отдалялись друг от друга. И тем больше становилось непониманий и претензий. Видно также поначалу водителя не разглядели )))

По каким-либо причинам люди не оговаривают, не разрешают возникающие непонимания и проблемы. Часто это бывает из-за того, что мы не считаем нужным обсуждать какие-то мелочи со своей половинкой и обоснование для себя уже подобрали железное. А дальше, претензии все копятся, а наружу выходят уже взрывом, изрядно попорченными нервами. Так происходит все чаще и чаще, и Любовь постепенно уходит.

Именно в такой момент мы решили, что необходимо обсуждать непонимания, обиды и претензии спокойно и вдумчиво. Мы начали чаще разговаривать и обсуждать возникающие кризисы, тогда ситуация начала постепенно меняться в обратную сторону. Мы начали понимать друг друга. А когда понимаешь человека – намного легче избегать острых углов.

нежная любовь

Когда возникают сложности, необходимо понимать, для чего мы хотим менять ситуацию, для чего это делаем.

Мы определяем конечную цель путешествия.

Когда для себя определяешь, что для меня важна именно Любовь, а не какие-то заморочки, то начинаешь стремиться именно к сохранению и развитию Любви, а все проблемы решаешь, как сопутствующие задачи.

Для нас была главная и серьезная жизненная цель, не деньги, квартира или уважение окружающих, нашей Целью была и есть Любовь (сейчас она для нас как нечто само собой разумеющееся, как дышать воздухом каждый день, вроде и незаметно, а без этого жить конечно можно, но очень неприятно).

Поэтому, работаем над пониманием, отношением друг к другу, поведением в разных ситуациях, улучшением себя (будь достоин Любимого) и самое главное – ставим перед собой цель и к ней идем.

 

Вторая причина. Предрассудки и устои в обществе, которые мы приняли в свою жизнь о разделении обязанностей и долженствовании в семье.

Особенно ярко это проявляется, когда рождается ребенок и мама сидит дома. Муж должен зарабатывать и содержать семью, а жена ухаживать за ребенком и заниматься домашними делами.

Люди, принявшие эти убеждения, начинают требовать от друг друга выполнения обязательств, несмотря ни на что. А так как каждый работает в своей сфере, он не понимает проблем и трудностей своей половины. И опять возникают конфликты: ты не сделал или не сделала того, что должна была сделать, чем ты здесь занималась…

И супруг, слыша в свой адрес несправедливые обвинения (он-то знал чем занимался и устал не меньше), испытывает боль и в ответ желание обвинить вас.

Какое решение следует из этой причины?

в бытуДелаем совместно все дела, не разделяя на мужские и женские.

Девушки, не бойтесь просить помощи у мужа и ваших близких. Ведь порой наши любимые и не знают, что нужна помощь и в чем. Ведь для настоящего и любящего мужчины разве сложно сделать приятное для своей любимой? Только порой они не знают – что сделать? Так давайте поможем…

У нас в семье так заведено, что кто свободен, тот и делает. Неважно, какие это дела – хозяйство, дети, огород, стройка дома, работа. Мы друг у друга «на подхвате». Как говорится – «Совместный труд для моей пользы – он объединяет». И мы гордимся друг другом и не скупимся на похвалу.

Благодарность – это великое дело. Ведь как приятно, когда тебя похвалят за вымытую посуду, за порядок в доме, за прибранные на место носки. Поблагодарили, и хочется сделать это снова.

 

Третья причина вытекает из второй причины и из прошлого нашей страны. Страна советов.

как сохранить любовьМногие пары начинают слушать советы окружающих о воспитании и развитии детей. При том каждый человек имеет свое мнение.

И порой мама, наслушавшись в песочнице, делает по-одному, так как ей так насоветовали, а папа, наслушавшись мудрых советов на работе, видит это по-другому. В результате на этой почве возникают конфликты, так как нет общей концепции воспитания.

Такая же история с отношениями между супругами. При возникновении проблем обращаются за советом к людям, не имеющим опыта любви и счастливой семейной жизни. Зачастую подобные советы отдаляют друг от друга.

Поэтому устанавливаем в своей семье – свои правила.

Разбираемся вместе и привлекаем половинку к обсуждению общих позиций что по воспитанию детей, что по внутрисемейной политике.

Вводим свои семейные традиции. Таким образом происходит объединение семьи.

 

Итак, мы кратенько рассмотрели 3 причины угасания любви и возникновения проблем в отношениях между новоиспеченными родителями. Продолжение – здесь.

Подробнее Вы можете прочитать об этом в нашей книге «Мама+Папа=Любовь.

Как сохранить любовь, когда в семье появился ребенок» по этой ссылке.

 

Также мы Вас приглашаем на сказочный экспресс-тренинг «PRO-Любовь. Как маме и папе вернуть в жизнь сказку». Тренинг будет с 26-30 января 2015г. Участие бесплатное.

За время тренинга Вы попадете в удивительный сказочный мир и узнаете секреты счастливых семейных отношений. Побываете в гостях у Бабы-Яги, выслушаете мужские советы ученого кота и заглянете на царский двор к Лягушке-Царевне и Иванушке.

А самое главное, вместе с Василисой Прекрасной сделаете значимые шаги по пути к себе и вашему мужу. И, как следствие, улучшите Ваши отношения и обретете знания, в каком направлении двигаться дальше.

Записаться и узнать подробности можно по этой ссылке.

Реклама ВК-1

Подписка на обновления
Новые статьи о саморазвитии, женском пути, материнстве и воспитании — Вам на почту!

Похожие статьи
Вдохновляющее и полезное для любящих и сознательных мам

    Комментарии

  • 12:54
    Ответить

    Если начинаются проблемы в отношениях супругов, то лучше обратиться к профессиональным психологам.

    • 12:54
      Ответить

      Помощь хорошего психолога может быть очень кстати. Однако в случае разногласий, даже взять себя в руки и сходить вместе к психологу – это само по себе большой труд. В семейных разногласиях всегда есть вина обоих супругов и пока каждый не признает этот факт, и не пожелает измениться сам ради общего дела психолог не поможет. К сожалению, часто получается так: “Проблема не во мне, а в тебе. Вот ты и иди к психологу.” или “Сначала изменись ты. А уж потом требуй изменений от меня.” Результат не будет до тех пор пока каждый из супругов не начнет ежедневно задавать себе вопрос: “А что сделал я для улучшения наших отношений.”

      • 12:54
        Ответить

        Согласна, дойти до психолога – это уже довольно серьезный шаг, до которого надо дозреть. Проще сказать, что мы не пара или что-то в этом духе и разбежаться, оставив хвост неприятных воспоминаний. Как чаще всего и происходит.

      • 12:54
        Ответить

        Ирина, полностью с вами согласен.
        Кстати часто этот призыв похода к психологу выглядит до жути однообразно (что у мужчины, что у женщины), даже приглашая пойти семьей, подразумевается что вот придем, а там уж тебе все скажут… А ведь как говориться, дыма без огня не бывает. О, предлагаю…))) Можно сформулировать просьбу примерно так: “У нас в семье стало что то не так, стали часто возникать непонимания, а решить самим видимо не получается, давай попробуем сходить к психологу, может сможет помочь? Я понимаю, что тебе это может не нравиться, но ведь это наша общая проблема и решение нужно искать вместе. Пожалуйста поддержи меня, а то мне самой страшно” Ну как то так)))
        Главное искренне понимать, что проблема общая, и стараться так свое предложение построить, чтоб половинке не обидно было, а если еще и сказать так, чтоб половинка чувствовала важность предстоящей миссии и осознавала, что она (он) будет серьезной поддержкой, то шансы на успех многократно увеличиваются

  • 12:54
    Ответить

    Отлично! Разработка своих семейных традиций – это то, что надо!

  • 12:54
    Ответить

    Спасибо за статью) Вот только добралась, чтоб почитать, а тренинг по ходу в самом разгаре((( Очень актуальная тема!!! Все ищу классные мысли для применения! Пишите еще!!! Вроде и сами должны все знать и понимать, но общественное мнение затуманивает истину! Учусь отделать, не всегда получается)

    • 12:54
      Ответить

      Оля, спасибо за сайт!! Я в восторге – открыла с первых записей и читаю)) Мне как раз в теме отношений с мужем сейчас хочется начитаться всего-всего!!! Вдохновиться и в жизнь!!! Многое из того, что они пишут делаю, но!!! теперь читаю – для вдохновения)) как приятно, что есть такие семьи))))

      • 12:54
        Ответить

        Да, я тоже люблю такой живой опыт, когда были и взлеты, и падения, но все же сохранялось намерение, которое и помогало не поддаваться самым простым вариантам, а найти лучшее в долгосрочной перспективе.

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???:

Свежие комментарии

16 ноября 2017
Екатерина
Знакомимся: что такое арт-терапия
Уважаемые сотрудники сайта "Вместе растем и Анна Кутявина! Единая служба социального сопровождения детей-инвалидов Московской области "Дар" предлагает Вам сотрудничество. Предлагаем Вам написать статью про арт - терапию с учетом проблем семей с детьми - инвалидами. и выставить ее на нашем портале.Заранее спасибо!
12 ноября 2017
Ольга Бардина
Осваиваю тета-хилинг и приглашаю на консультации
Мария, спасибо за совет. С Телеграмом я пока совсем не знакома. Изучу:)