Мои точки роста в общении с детьми

точки ростаЗдравствуйте, друзья! Продолжаю делиться с Вами теми мыслями, впечатлениями и озарениями, которые посетили меня, благодаря обучению в школе “Разумное материнство”. Сегодня – про обнаруженные мною точки роста в моем общении с детьми.

Важным напоминанием стала для меня информация из лекций Виты Москаленко о том, что прежде чем пытаться оказывать влияние на ребенка, регулировать и контролировать его поведение, нужно первым делом наладить с ним эмоциональный диалог, контакт, основанный на теплых, сердечных, искренних отношениях. Мне как большому любителю правил и порядка было очень важно это услышать. Я достаточно часто напоминаю ребенку о том, что можно и что нельзя, как правильно и неправильно, что такое порядок и непорядок. И, честно говоря, иногда кажусь себе бестолковым попугаем, повторяющим одно и то же много раз, но не видящим никакого результата от своих слов. Более того, нередко сталкиваюсь с противоположным: возможно, сын сделал бы то, о чем я прошу, но только в том случае, если бы это было “добровольно”. А слыша от меня просьбу (по сути, попытку контролировать и направлять его поведение), включает сопротивление, капризы или игнорирование. Конечно, в такие моменты мне сложно сдержать эмоции негодования, раздражения, досады. Спасает, наверно, то, что в другие моменты я вижу его разумным, покладистым и по собственной воле соблюдающим правила и порядок. И даже вижу его в позиции адвоката правил, когда мы, взрослые, волей или не волей нарушаем их.

приручитьВ размышлениях о том, почему так происходит, почему иногда его так трудно “отрегулировать”, а иногда, наоборот, все идет великолепно, мне и помогли знания от Виты, которые гармонично легли на все, что я ранее слышала и читала о гуманистической психологии и гуманной педагогике. Человек, ребенок – это не собака, подлежащая дрессировке (впрочем, даже с собакой хозяин так или иначе устанавливает отношения). Ребенок доверяет тому и следует за тем взрослым, который его приручил. Который дает ему тепло, любовь, защиту, внимание. А не за тем, кто пытается продавить его силой и строгостью. Из этого не следует,  что строгость не нужна (я сама себя отношу к достаточно строгим мамам, хотя, конечно, это весьма субъективная оценка). Но строгость и правила, чтобы прорасти, должны лечь на благодатную, взрыхленную искренними, человечными отношениями почву. Для этого как раз и важно наладить с ребенком эмоциональный диалог.

Эмоциональный диалог базируется на самых разных составляющих. И в попытке проанализировать, как он складывается в нашей семье, я обнаружила, что некоторые элементы даются мне довольно легко и естественно, а другие вызывают большие затруднения и являются для меня точкой роста.

обнимашкиЧто из составляющих эмоционального диалога дается мне легко? Например, естественной частью жизни для нас всегда были физические прикосновения, поглаживания, обнимашки, массаж. С рождения и лет до трех сын очень часто был у меня на руках, позже – на коленках. Засыпаем мы всегда в обнимку, и после сна он часто приходит ко мне “на подзарядку” – посидеть спокойно в моих объятиях. Правда, в ситуациях эмоционального перегруза с моей стороны, я заметила, что наказываю его чаще всего именно выключением физического контакта и ласки. Могу взяться за него резко и не по-матерински или отказать ему в желании забраться ко мне на ручки. Научиться обходиться без такой физической холодности – это, пожалуй, одна из задач моего развития в материнстве.

Также на физическом уровне точкой роста для меня является увеличение частоты контакта глаз. Обратив на это внимание, я открыла для себя, что достаточно редко смотрю сыну в глаза в течение дня. День часто наполнен многочисленными делами, суетой, мое внимание распределяется на большое количество задач, и остановка в виде пристального внимания друг к другу, контакта глаз является для нас большой роскошью. Более того, вспоминая об этом задании (поддержание контакта глаз), я обнаружила, что и с его стороны глаза поймать не так-то просто. Ведь и он в своей жизни часто уходит вниманием в свои дела, игрушки, книги, события. Спасительными для нас в этом плане становятся минуты, когда мы контакт глазукладывается спать. Уже как правило нет беготни и отвлечения, мы можем уделить внимание друг другу, посмотреть в глаза, пообниматься, поговорить. Наверно, неспроста именно в эти моменты сын чаще всего признается мне в любви. И меня саму пронизывает любовь и нежность к нему. Признаюсь честно, что долгое время укладывание спать было для меня одним из самых неприятных эпизодов из жизни с ребенком. Он крутился, вертелся, шумел, не слушался, очень долго не засыпал, доводил меня до эмоциональных взрывов или физического отключения, когда я полностью без сил засыпала раньше него. И это длилось до тех пор, пока в какой-то момент я не открыла для себя огромнейший потенциал этого времени – возможность напитать сына своей любовью, вниманием, проявить к нему искренний интерес, быть тотально с ним. После рождения младшего сына у нас почти пропала возможность побыть один на один, и даже когда такое время выдается, оно часто занято бытовыми задачами (покушать, помыть посуду, искупаться, переодеться и прочие дела и мелочи, которые бесконечны). И именно это вечернее время, когда обычно маленький уже убаюкан, мы можем остаться один на один, поговорить, поделиться сокровенным, неспешно напитаться физическим контактом. И из разряда мучения теперь укладывание превратилось для нас во взаимное удовольствие и средство укрепления нашей связи.

ласковые словаТакже для установления эмоционального диалога я использую похвалу (не захваливание на пустом месте), ласковые слова. Но также, как и с физическим контактом, обнаружила, что использую речь как средство наказания: в том случае, когда не довольна его поведением (а хуже, когда просто сама вымотана,  и к его поведению это не имеет никакого отношения), я перехожу на более строгую, холодную, более громкую и авторитарную речь. И хотя вижу, что такое давление и строгость не помогают разрешить ситуацию, а зачастую только ее усугубляют, все же пока не могу полностью избавиться от этой привычки превращаться в строгую воспитательницу. Это еще одна моя точка роста.

И, наконец, самой главной точкой (или даже не точкой, а целой большой сферой) моего развития в материнстве является то, что мне крайне трудно уделять детям качественное время. И думается мне, что это бич большинства современных мам. Сейчас очень много говорится и пишется о том, как важно уделить ребенку хотя бы полчаса в день. Но сделать это качественно, то есть подарить свое внимание ему в это время безраздельно, погрузиться в общение с ним с головой. Или, правильнее сказать, погрузиться в него всем сердцем. В психологии есть такое понятие, как состояние потока, когда человек полностью погружен в то дело, которым занимается. И хотя чаще говорят о состоянии потока применительно к поиску любимого дела, но для любой мамы одна из главных задач – научиться входить в это состояние потока именно в момент общения с детьми. Иначе и дети недополучают полноценного контакта, и для мамы материнство становится невыносимой каторгой, от которой хочется сбежать в какие-то сторонние дела.

качественное времяК сожалению, мне пока с трудом удается отключить голову от лишних мыслей в момент общения с детьми. Внимание разрывается на множество разных дел, одни из которых перетягивают на себя внимание потому, что я хочу их сделать, а другие – потому что должна их сделать. Кроме того, мне сложно полностью отдаться процессу игры (да и вообще, сложно включить в себе легкого и беззаботного ребенка, который с радостью готов шалить, веселиться, смотреть на мир с огромным любопытством и без страха). Но, видимо, нужно именно этому учиться.

В некоторой степени вопрос качественного времени решается мной с помощью того внимания, которое даю сыну в момент укладывания, о чем писала выше; во время чтения книг (особенно, когда это что-то новое, и мне самой интересно узнать, как будут разворачиваться события); во время подключения сына к моим делам (например, к приготовлению еды). Но все же главная деятельность для развития ребенка дошкольника – это игра. И здесь мне еще предстоит учиться и учиться играть от души и самозабвенно, быть на одной волне с ребенком, а не застревать в роли “благоразумно старшего”, регулярно напоминающего про подстерегающие опасности, следящего за временем и режимом, за “уровнем громкости” и правилами приличия во время игры.

Пожалуй, это главные мои точки роста в общении с детьми на ближайшее время. А, может, и на весь срок материнства.

P.S. если у Вас был личный опыт, как успешно преодолеть такие затруднения, буду рада, если поделитесь в комментариях.

Подписка на обновления
Новые статьи о саморазвитии, женском пути, материнстве и воспитании — Вам на почту!

Похожие статьи
Вдохновляющее и полезное для любящих и сознательных мам

    Комментарии

  • 0:51
    Ответить

    Ольга, приятно, что вы так осознанно подходите к материнству. Даже точки роста смогли самостоятельно выделить. У меня пока нет детей, но если судить по общению с племянницей и дочкой моей подруги. могу сказать, что любую деятельность взрослого можно превратить для ребёнка в игру – готовка, стирка, уборка. Мне кажется, когда в жизни взрослого присутствует элемент игры (даже в отсутствие детей), это и помогает выключать строгость.

    • 0:51
      Ответить

      Вот мне как раз этой легкости и игривости не хватает (((
      Я даже немного завидую отношениям сына с дедушкой (моим папой), потому что их объединяет готовность, как у Малыша с Карлсоном, “пошалить”. И если я чаще застреваю на том, как правильно, то как раз в отношениях в дедушкой они расслабляются и получают колоссальное удовольствие. Мне пока такому только учиться.

  • 0:51
    Ответить

    Глубокая статья. В каждой строчке видна работа над собой!

  • 0:51
    Ответить

    Мне понравилось как описан процесс укладывания ребенка и превращения его из неприятной обязанности в приятное единение с ним. Необходимы такие минуты как малышу, так и маме!
    У меня первая дочка очень долго не засыпала: и книжечки читала, и песенки пела, но я не роптала (когда бы я еще песенки попела?)
    А игры… Пожалуй, лучше, когда мама играет с детьми, а они ей помогают домашнюю работу делать, чем каждый отдельно занят своим (хотя отдельно тоже понемногу надо приучать).

    • 0:51
      Ответить

      Согласна, что хорошо, когда мама включается в деятельность детей, а дети – в деятельность мамы. Но в реальности не всегда получается этому следовать. Иногда хочется уединиться.

  • 0:51
    Ответить

    Ольга, спасибо большое за статью! Искренне, откровенно, мудро! Заствляет еще раз подумать о своем материнском поведении!

  • 0:51
    Ответить

    очень захотелось прокомментировать.. Спасибо, Оля, за выделение своих точек роста, мне помогло это проанализировать себя. Включаться в игру у меня вроде выходит, но так же достаточно часто мне не хочется играть, особенно когда уже не знаю что придумать с машинами) Но если в голове и в душе появилась игривая нотка, то нам с сыном весело. Очень вдохновленная после такой игры.
    Важны были напоминания про зрительный контакт. Часто я прошу “посмотри на меня, Севочка”, но понимаю, что такая требовательность может и отталкивать. Зато вечером, когда мы обнимаемся перед сном, как вы, он просит “мама, только не закрывай глазки, я прошу”. И я не понимала, почему он так говорит, сейчас понимаю…

    • 0:51
      Ответить

      Галя, а что тебе помогает включаться в игру? Или тебе всегда это было легко?

  • 0:51
    Ответить

    Добрый день!
    Со мной тоже случается такое (когда я включаю строгую маму). Правда нам всего 1,5 года, поэтому, осознавая, что малыш мой все равно не способен пока воспринять критику, стараюсь давать волю своим негативным эмоциям как можно реже (надеюсь по крайней мере, что это так:)). Но все таки. Иногда, малыш возьми да и написай на пол (хотя 5 минут назад я спрашивала и она сказала что на горшок не хочет:)), или начинает удирать от меня в одной надетой колготке, хотя мы договорились вроде, что оденемся и идем гулять…. Вот в подобные моменты, при наличии дополнительных раздражителей в виде голода и усталости я начинаю строго, а иногда и сердито ее отчитывать, или даже говорю, что больше с ней не дружу, не беру ее на руки (а она начинает плакать и обнимать меня за коленки:))
    Когда такое случается, мне помогают остановиться две вещи:
    1. Я просто говорю себе – это моя любимая единственная дочь, ей 1,5 года и нужно относиться к ее поступкам адекватно. Разбросала землю из цветочного горшка, да бог с ней, подмету. Вот будет ей 2,5, тогда объясню почему этого делать не нужно, а сейчас просто поставлю горшок туда, где она до него не доберется. Что-то в этом роде. Такой внутренний монолог помогает быстро осознать всю абсурдность моего гнева. Ведь дети шалят не специально чтоб нас позлить, а просто в силу возраста и неспособности осознать последствия своих действий.

    Если первое не помогло:
    2. Вспоминаю, когда я последний раз ела:)) Попробуйте тоже испытать этот прием. Если вы голодны, любая мелочь может показаться трагедией. А если выпить молока с печенюшкой, или зефирку с чаем (что-то быстроуглеводистое, но не забывать о мере!)….Глюкоза в кровь, эндорфины в мозг и вы снова всех любите.
    Спасибо за статью. Заставляет лишний раз посмотреть на себя со стороны.

    • 0:51
      Ответить

      Второй пункт мне особенно понравился :) Видимо, неспроста ко мне в последнее время пристала привычка бежать кушать сладости, когда справилась с укладыванием детей )))))
      А если о серьезном. Задумалась я над фразой “стараюсь давать волю своим негативным эмоциям как можно реже”. Она ведь не означает, что эмоции не возникают. А если их не выражать, то они разрушают нас изнутри. Это не призыв выплескивать все на ребенка. Это скорее вопрос поиска таких форм выражения гнева, раздражения и т.п., от которого никто не пострадает. Я пока еще до конца не прояснила этот вопрос для себя. Автоматически срабатывает реакция “сдержаться и проглотить”. Но судя по периодически возникающим бурным выплескам, понимаю, что это далеко не лучший вариант.

      • 0:51
        Ответить

        Я тоже балансирую между двумя решениями. Копить все в себе – не выход, в конце концов закончиться бурным скандалом. Но и каждый раз “ругать” ребенка – бесполезно и неприятно. Поэтому я стараюсь все высказать в режиме подробного объяснительного монолога. Рассказываю почему так делать не нужно и как нужно делать. Дочка пока конечно мало что поймет, но сама за это время успеваю успокоиться.

  • 0:51
    Ответить

    Ольга спасибо за статью! Мне понравилось!
    Вот мои мысли на эту тему- http://www.imama.info/2015/06/blog-post_22.html

    • 0:51
      Ответить

      Загляну, тема для меня сейчас важная.

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???:

Свежие комментарии

22 июня 2017
Аnna
Моя первая сказка: "Научи меня любить"
Такая чистая и добрая)))Вы большая умничка.
21 июня 2017
Ольга Бардина
Как можно избежать замершей беременности на ранних сроках?
Елена, очень сочувствую, я тоже через это проходила, понимаю всю боль. Здесь есть несколько реальных историй женщин, которые с этим сталкивались: http://vmeste-rastem.ru/kto-rodil-posle-zamershey-beremennosti-delimsya-opyitom-okazyivaem-podderzhku/