Стоит ли разводиться, если брак трещит по швам?

не буду разводитьсяНе буду разводиться! Именно с такой установки начинается настоящее развитие семейных отношений. И хотя установка довольно положительная, но думаю, что не ошибусь, если скажу, что для очень большого количества людей звучит она пугающе и ассоциируется с несвободой. Так уж повелось в современном обществе, что развод воспринимается как пусть и малоприятная, но вполне доступная процедура на случай, “если что-то пошло не так”. Не случайно процент разводов, если верить статистике, составляет около 80% от всех заключаемых браков. Получается, что при возникновении трудностей в семейной жизни (бОльших или меньших – всё зависит от терпения супругов) бОльшая часть людей воспринимают развод как вполне конструктивное решение, как выход из неприятной ситуации, как обретение свободы от отношений, которые перестали приносить удовольствие. О том, стоит ли разводиться, когда в отношениях настали суровые будни, мы поговорим в этой статье.

Кстати, желание оставить для себя “пути к отступлению” – одна из основных причин того, что так много пар сейчас предпочитает не полноценный, а “гражданский” брак. Впрочем, и для тех, кто все-таки решился узаконить свои отношения, этот путь к отступлению также сохраняется. И пусть на момент свадьбы, медового месяца и периода романтичных обещаний в голове эта мысль и не сидит, но она так вросла в наш менталитет, что при возникновении первых трудностей в голове начинает звучать подстрекающий голос, говорящий о том, что “и без тебя обойдусь”, “и найду себе кого получше”. У некоторых, кстати, этот голос начинает звучать не только в голове, но и в разговорах, ссорах, “выясняющих-отношения-беседах”…

развод

Жизнь – очень забавная штука… У нее есть свои законы, которые работают независимо от того, как мы к ним относимся. И по иронии, законы эти “подбрасывают” в нашу жизнь именно таких спутников, с которыми нам предстоит пройти именно сложности, испытания наших качеств, проверки на эгоизм, гордыню, терпение. В идеале, семейная жизнь – это источник нашего развития, самосовершенствования, обтесывания наших углов и шероховатостей в характере. И пока мы с вами – люди, а не светящиеся ангелы, всегда найдется, что обтесывать и совершенствовать. Поэтому и отношения не могут быть источником только наслаждения, радости и легкости. Поиск загадочной “половинки”, которая придет и осчастливит, – дело довольно утопичное. А вот готовность трудиться над своими отношениями, учиться одаривать своего спутника “и в горе, и в радости” – это уже шаги в сторону полноценных, крепких и долгих отношений.

любящая семьяЧтобы принять для себя установку “не буду разводиться”, практически каждому из нас, современных людей, приходится очень сильно перестраивать свое сознание. Но сделав этот шаг, не остается ничего другого, как начать по-настоящему вкладываться в отношения, посмотреть сложностям в глаза и увидеть в них источник для развития. Развития себя, развития семьи. Развития настоящей любви в отношениях. Мне в память сильно врезалась фраза одного индуса (к сожалению, авторство не помню): “Вы, русские, женитесь на тех, кого любите – и разводитесь. А мы, индусы, любим тех, на ком женились. И не разводимся”. Любовь – это плод совместного пути, совместного труда. Это не то, что дается изначально, авансом и бесплатно. Хотя именно “первый порыв” мы и привыкли называть любовью… Построить глубокие, благодарные отношения “несмотря ни на что” – вот высший пилотаж семейного мастерства. Мастерства, над развитием которого мы так часто не хотим трудится.

пожилая параЕсли опросить семейные пары с большим стажем совместной жизни, сумевших сохранить (и приумножить) свои чувства друг к другу, то практически каждый сможет рассказать истории о том, что был период, когда было сложно, когда хотелось уйти или одолевало разочарование в супруге. Но именно такие пары приняли для себя созидательную установку “не буду разводиться” (а значит – буду работать над отношениями) – и не прогадали.

Кстати, с одной из таких историй можно познакомиться здесь. Правда, это история пока еще молодой девушки, и многое в их семье еще впереди, но это наглядный пример того, как установка “не разводиться” вывела и отношения, и собственное самопонимание на качественно иной уровень. (По секрету скажу, что именно история Светланы вдохновила меня на написание этой статьи).

***

Что чувствуют при разводе дети – это особая, большая тема, которой я сейчас касаться не буду. Но всё же поделюсь стихотворением, которое недавно попалось мне на глаза, и тоже внесло свой вклад в желание написать эту статью – может, немного сумбурную, но очень для меня важную. Надеюсь, откликнется эта тема и у Вас (мыслями делитесь в комментариях).

развод и детиРАЗРЫВ
Битвы словесной стихла гроза.
Полные гнева, супруг и супруга
Молча стояли друг против друга,
Сузив от ненависти глаза.

Все корабли за собою сожгли,
Вспомнили все, что было плохого.
Каждый поступок и каждое слово –
Все, не щадя, на свет извлекли.

Годы их дружбы, сердец их биенье –
Все перечеркнуто без сожаленья.
Часто на свете так получается:
В ссоре хорошее забывается.

Тихо. Обоим уже не до споров.
Каждый умолк, губу закусив.
Нынче не просто домашняя ссора,
Нынче конец отношений. Разрыв.

Все, что решить надлежало,- решили.
Все, что раздела ждало,- разделили.
Только в одном не смогли согласиться,
Это одно не могло разделиться.

Там, за стеною, в ребячьем углу
Сын их трудился, сопя, на полу.
Кубик на кубик. Готово! Конец!
Пестрый, как сказка, вырос дворец.

– Милый! – подавленными голосами
Молвили оба.- Мы вот что хотим…-
Сын повернулся к папе и маме
И улыбнулся приветливо им.

– Мы расстаемся… совсем… окончательно…
Так нужно, так лучше… И надо решить,
Ты не пугайся. Слушай внимательно:
С мамой иль с папой будешь ты жить?

Смотрит мальчишка на них встревоженно.
Оба взволнованны… Шутят иль нет?
Палец в рот положил настороженно.
– И с мамой и с папой,- сказал он в ответ.

– Нет, ты не понял! – И сложный вопрос
Каждый ему втолковать спешит.
Но сын уже морщит облупленный нос
И подозрительно губы кривит…

Упрямо сердце мальчишечье билось,
Взрослых не в силах понять до конца.
Не выбирало и не делилось,
Никак не делилось на мать и отца!

Мальчишка! Как ни внушали ему,
Он мокрые щеки лишь тер кулаками,
Понять не умея никак: почему
Так лучше ему, папе и маме?

В любви излишен, друзья, совет.
Трудно в чужих делах разбираться.
Пусть каждый решает, любить или нет?
И где сходиться и где расставаться?

И все же порой в сумятице дел,
В ссоре иль в острой сердечной драме
Прошу только вспомнить, увидеть глазами
Мальчишку, что драмы понять не сумел
И только щеки тер кулаками.

Эдуард Асадов

сохранить семью

P.S. Кстати, если мысли о разводе посещали и Вашу семью, очень рекомендую посмотреть фильм “Огнеупорный”. Он о том, как восстановить отношения, поднять их на новый, качественный уровень – тогда, когда кажется, что этот брак ничего уже не спасет, что от отношений не осталось вообще ничего. Я до конца фильма не верила, КАК возможно спасти такой брак, как они справятся? Оказалось, такое возможно. Как? – посмотрите сами…

P.P.S. а также рекомендую вам статью о том, в чем смысл семьи и детей. Думаю, она гармонично дополнит обсуждаемую сегодня тему.

Ваша Ольга Бардина

Подписка на обновления
Новые статьи о саморазвитии, женском пути, материнстве и воспитании — Вам на почту!

Похожие статьи
Вдохновляющее и полезное для любящих и сознательных мам

Любить по-русски!

Любить по-русски! Именно такое словосочетание родилось у меня в голове, когда я познакомилась с творчеством потрясающей женщины-барда. Солнечного барда. Женщины, ...

    Комментарии

  • 0:12
    Ответить

    Несколько лет назад прочитала в одной книге определение любви, которое приняла для себя и стараюсь жить с ним с тех пор. Достовно не помню, так что сформулирую своими словами:

    Дюбовь – это не чувство, как принято считать. И, тем более, не эмоция, в отличие от влюблённости. Любовь – это работа по расширению собственного “я”, чтобы вместить в него растущее “я” другого человека. Таким образом, любовь стимулирует личностный рост партнёра.

  • 0:12
    Ответить

    Оля, прочитала статью, и такие сильные эмоции она у меня вызвала… Сразу вспомнила, как бывало с мужем ссорились. И такими мелкими сейчас видятся эти ссоры. И как важно, когда ты сердишься и чувства через край – все же не перейти грань и не сказать и не сделать что-то такое, о чем потом пожалеешь, но будет уже поздно.

    А еще вспомнился афоризм (или поговорка?) про семейные отношения: Надо во все глаза смотреть на милого до свадьбы, а после – смотри сквозь пальцы. Она такая простая, но такая правильная, мне кажется.

    И спасибо, что открыла для меня это стихотворение Асадова. Я его не встречала раньше, но уже по первым строчкам поняла, кто автор. Он так просто, душевно пишет про разные житейские ситуации, как никто другой.

    Спасибо, Оля!

  • 0:12
    Ответить

    О, я абсолютно не понимаю эти пути к отступлению и фразу “мы пока не готовы расписаться”. Вот абсолютно не понимаю – как надо к этому готовится! Любовь и желание быть единым целым – либо есть, либо его нет. Не понимаю промежуточные ситуации…

  • 0:12
    Ответить

    Любовь – это действительно каждодневный труд. Только вот фраза “не буду разводиться”, как то резанула. Известно, что подсознание отсекает частицу “не”.

    “БУДЕМ ЖИТЬ и ТВОРИТЬ ВМЕСТЕ!” – мне так больше нравится.

    Хотя, каждый воспринимает по своему и кому-то может лучше до сознания дойти фраза по “разводиться”.

    А еще причина многих разводов в том, что выбор первого спутника жизни был неосознанным. У нас, к сожалению, во многом утрачена Культура отношений и воспитания, которая была у наших предков.

    • 0:12
      Ответить

      Сергей, про “не” я наслышана, но мне кажется, в этом есть какое-то преувеличение – и не так уж страшно все-таки использовать и такие фразы при случае :)
      У меня такое название статьи родилось под впечатлением от истории Светланы (ссылка в статье). Когда они дошли уже до предела, но потом что-то поменялось в голове и новая жизнь началась именно с установки “не буду разводиться” (в противоположность тому, что изначально такое желание все-таки было).
      “Жить и творить вместе” – звучит здорово, но у меня она больше ассоциируется с безкризисными временами. А вот когда УЖЕ стало невмоготу…
      Кстати, забыла написать в статье. Еще одно впечатление тоже побудило меня к написанию именно такой статьи и с таким названием. Это фильм “Огнеупорный”, который я недавно посмотрела. Там отношения героев (супругов) дошли до такого раздробленного состояния, что, кажется, уже ничто не может спасти этот брак – и выход только один – развод. Я смотрела и всё думала, что должен ведь быть хеппи-энд, но КАК такое возможно? КАК смогут они сохранить семью, когда от нее уже ничего не осталось. Как оказалось, и такое возможно. И началось именно с установки “не буду разводиться” у мужа, хотя жена уже подала заявление. Не буду пересказывать, но для всех, кому такая тема актуальна, очень рекомендую этот фильм.

  • 0:12
    Ответить

    В любом конфликте супругов страдают дети. Со временем понимаешь, что вела себя неправильно, но в период ссоры почему то об этом не задумываешься – “некогда”. Некоторые наши конфликты решались за 2секунды, когда дочь подходила и со слезами на глазах говорила “Мама, папа не ругайтесь.”
    Сейчас отношения вышли на другой уровень, ссор практически не бывает, пытаемся все проблемы решать спокойно в разговоре. Наверное и правда с возрастом семейные отношения становятся немного другими.

    • 0:12
      Ответить

      Хорошее дополнение: дети очень часто становятся такой нашей “совестью”. Показывают нам, как быть друг к другу добрыми, чуткими. Наш сын тоже иногда обнимает нас с мужем вместе и как бы соединяет через себя. И хотя это не во время ссор, но всё равно аж слезу иногда прошибает, с какой теплотой ребенок объединяет своих родителей, как хочет видеть их вместе…

  • 0:12
    Ответить

    Трогательная статья, и несмотря на то, что в нашей семье вопрос о разводе не стоит, над отношениями всегда нужно работать и укреплять их.

  • 0:12
    Ответить

    Мне запомнилось, когда у одной пожилой пары (обоим под 90) спросили, как им удалось сохранить свой брак, они ответили: “В наши времена, если что-то ломалось, люди не выбрасывали это, а пытались починить.” Наверное, разводы – один из симптомов нашего пластикового одноразового времени.
    Ну а наряду с этим – неуверенность в ближнем, отсутствие доверия, страх остаться одной, привычка полагаться только на себя. Однажды мне одна девушка сказала:”Чтобы иметь столько детей, надо быть на 100% уверенной в своем мужчине.” Как много за этими словами стоит… А еще я подумала – как страшно жить с человеком, в котором ты не можешь быть абсолютно уверена, который при малейшей трудности умоет руки и сделает вид, что он здесь ни при чем…

    • 0:12
      Ответить

      Оля, цитата меня прямо пронзила – как точно сказано! “не выбрасывать то, что сломалось….” а сейчас кажется, что все можно купить, поменять – и на отношения это тоже переносится. “Не пошло” с одним – найдем другого….

  • 0:12
    Ответить

    Высший пилотаж семейного мастерства, над развитием которого мы так часто не хотим трудится – думаю это ключевая фраза, которая мешает часто быть счастливым)

  • 0:12
    Ответить

    Оля, очень близко то, что ты написала! Однажды и мы с мужем сказали – не будем разводиться. И только после этого начался наш путь к настоящей любви, к принятию, к поддержке и тд.
    Как я счастлива сейчас, что тогда мы не сделали этот роковой шаг! Видимо, этот этап неизбежен практически в каждой семье, но вот выйти из него можно по-разному…

    • 0:12
      Ответить

      Ты права: идеальные отношения, “вечно шоколадные” вряд ли возможны, но вот какое решение примет семья в кризисный момент – это и есть тест на отношения и зрелость.
      Мне очень понравилось, как Оля написала про “одноразовые отношения” – очень метко!

  • 0:12
    Ответить

    Отношения в семье это совсем не прогулка и не развлечение, это каждодневный и ежеминутный труд. Это работа прежде всего над собой. Это необходимость научиться слушать, понимать, прощать, быть терпеливым, быть внимательным.

  • 0:12
    Ответить

    У Х.Анделин в Очаровании женственности есть такой совет- составьте список из отрицательных черт и привычек мужа. Выберите те, с которыми не можете смириться и ужиться. Если они есть – разводитесь. Думаю, у большинства мужья все таки не обладают настолько плохими привычками, что из-за них стоит разводится. Я не нашла у своего.

    • 0:12
      Ответить

      А мне кажется, это очень опасный совет. Ведь кто-то может подумать, что такие качества есть – особенно на пике конфликтных отношений.

  • 0:12
    Ответить

    А мне фраза глаза резанула. Не хочется произносить слово развод не с частице не без нее. необходимо просто любить и доверять и не молчать , а говорить и все будет хорошо! И мне кажется, что развод – это нежелание людей просто попытаться решить проблему (если развод не связан с изменой или чем-то посерьезней)

    • 0:12
      Ответить

      Маша, про частицу “не” тоже уже говорили в комментариях выше. Я писала, почему сформулировала именно так. Это скорее вариант для тех, кто уже начал подумывать о том, что развод – это выход из сложившихся трудностей. Я бы очень советовала прочитать историю Светланы (ссылка в статье), после которой я точно решила, что надо об этом написать.

  • 0:12
    Ответить

    Тоже раньше думала, что всегда могу уйти и развод решит все проблемы, а сейчас понимаю что это было глупо. С другим человеком тоже будут какие-то жизненные проблемы.
    И вообще ломать легче, чем построить. Сейчас всю энергию направляю на улучшение и сохранение, и сайт Ольги Валяевой хорошо помогает).

    • 0:12
      Ответить

      Динара, я тоже люблю читать, что пишет Ольга Валяева. Да и других авторов, раскрывающих ведическое знание в прикладном аспекте. Мне кажется, такой глубины мудрости нет больше нигде.

  • 0:12
    Ответить

    Очень трогательно все написано. Стихотворение кольнуло меня в самое сердце. Беру себе в запас эту установку “Не буду разводиться”. Пусть меня и не посещали мысли о разводе, но установку сохраню на будущее, когда могут начаться какие-либо сложности.
    А сейчас пошла смотреть фильм, что вы посоветовали.

    • 0:12
      Ответить

      Я на стихотворении тоже не удержалась от слез. Хотя непосредственно в моей жизни такого опыта не было, но написано так проникновенно, что невозможно остаться равнодушным или закрыться формальным объяснением, что “дети еще маленькие, они ничего не понимают, быстро забудут”. За счет того, что детское сердце всегда открытое, их память порой оказывается невероятно крепкой.

      • 0:12
        Ответить

        Ольга, все зависит и от возраста детей и от того как чатсо они видели своего папу (и видели в нормальном, вменяемом состоянии), общается ли с ними отец после развода. Моя дочь называет моего второго мужа папой, и считает что он ее отец.

        • 0:12
          Ответить

          Но стих и меня тронул до слез. Мои родители разводились. Потом они снова поженились. И сейчас живут вместе. Но их развод я пережила очень болезненно

        • 0:12
          Ответить

          Конечно, все зависит от отношений, от того, что супруг вкладывает в них. А не сам факт родства.
          Но в статье речь о том, что по возможности отношения надо сохранять, не разбрасываться ими. Это такой ценный дар. Как много людей вообще семью создать не могут. А кто-то создает – и тут же начинает ее разрушать своими поступками, словами…

  • 0:12
    Ответить

    Здравствуйте! Очень пронзительная и правильная статья. У нас с мужем уже был печальный опыт, как это называется, “неудачного брака”. И ад развода, у каждого свой. Я ни о чём не жалею. Наверное, надо было через всё это пройти, чтобы многое узнать о себе, и чтобы встретить такого особенного ЕГО. Мы знаем, как это больно, как это страшно, когда человек, с которым связываешь всю свою жизнь, все свои мечты и желания, не хочет быть рядом, уходит. Мы прошли эту боль. И я не скажу, что всё стёрлось и забылось. Просто сейчас, в этом браке, мы относимся друг к другу как к самой большой и хрупкой драгоценности. Семья – это очень важно для нас обоих. И как раз перед официальной регистрацией брака мы говорили о том, что мы больше не будем разводиться. Мы вместе приняли это решение. Мы будем вместе решать все те вопросы, которые возникнут. Вот и всё. Спасибо за добрую статью!

    • 0:12
      Ответить

      Семья и супруг как самая большая и хрупкая драгоценность! Спасибо за такие слова, они как раз отражают самую суть того, что хотелось бы донести до всех.

  • 0:12
    Ответить

    С первым мужем я планирвоала развод уже в день бракосочетания. И этот брак был самой большой ошибкой в моей жизни. и попытки сохранить его тоже. К счатью мне встретился мой второй муж. И я ушла от первого. Но и с ним кризис не заставил себя ждать. Он наступил когда родился общий ребенок. ОЧень хотелось все бросить и развестись. Но к счастью я прогнала от себя эти мысли и кризис миновал. Хотя не факт, что он последний. Спасибо за статью, это очень важное решение не разводиться.

    • 0:12
      Ответить

      Анна, в том-то и дела: какой бы хороший не был наш спутник, кризисы, недовольство – неизбежны. Вопрос только – что мы с этим делаем. Ведь больную голову можно и отрубить, чтобы не болела. А можно и полечить )))) Меня всегда вдохновляют пожилые пары, которые прошли вместе путь в 40, 50, 60 лет. Сколько у них было кризисов!!! И все же они их миновали – и эти отношения просто бесценны!

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???:

Свежие комментарии

21 августа 2017
Ольга (Время пения)
Как креативно сообщить мужу о беременности?
Мне понравилось про фотографию на рабочем столе компьютера. Я так и представила...))) Интересные идеи!
21 августа 2017
Вкусые подарки
Как правильно наказать ребенка за непослушание?
Для женщины беспроигрышный вариант - это посуда.