Особенности взаимодействия мамы и ребёнка после года

Наташа ИоффеДорогие друзья! Сегодня я публикую интересную статью Наташи Иоффе “Особенности взаимодействия мамы и ребенка после года”. Наташа – вдумчивая и любящая жена и мама, автор блогов “Дневник молодой женщины” и “Житейские преМудрости“, на страницах которых она делится своим опытом материнства, наблюдениями и размышлениями, радостями (а иногда и сложностями) жизни. Наташа – профессиональный копирайтер, и читаются ее статьи буквально на одном дыхании. Тема, которую Наташа представляет сегодня, пройдена ими с сыном на собственном опыте (сейчас ему почти два года). И для меня как для мамы “ребенка после года” эта тема оказалась тоже очень актуальной.

Особенности взаимодействия мамы и ребёнка после года

Когда ребёнку исполняется год, связь между ним и мамой претерпевает качественные изменения. Из одного целого они начинают восприниматься друг другом как две отдельные личности. Притом процесс отделения проходит не только ребёнок, но и мама. Она постепенно приходит в себя, возвращается к своим интересам, начинает строить и осуществлять планы, затрагивающие иные составляющие её жизни, помимо материнства.

Если на первом этапе основной задачей матери относительно ребёнка является уход, то на втором этапе главной задачей становится построение взаимоотношений между матерью и её малышом.

Именно в этот период молодая мама может столкнуться с проблемой налаживания здорового контакта, в котором она и её ребёнок являются равноценными (хоть и не равноправными) партнёрами.

Что стоит за этими словами? Попробуем разобраться  в этом на примере типичной ситуации, возникающей в каждой семье.

Ребёнок хочет, чтобы мама почитала ему книгу.  Мама в этот момент занята –  она готовит обед. Ребёнок бегает вокруг неё, размахивая книгой, и требует, чтобы ему почитали. Мама спокойно объясняет, что почитает после того, как дорежет овощи. Ребёнок продолжает требовать, начинает нервничать, плакать, в конце закатывает настоящую истерику.

Каковы дальнейшие действия мамы?  Приведём три наиболее распространённых варианта развития событий:

  1. В ответ на крики и плач ребёнка мама злится, повышает голос, кричит, что на неё – маму – кричать нельзя. И вообще он \она  плохо себя  ведёт, и поэтому мама читать книгу не будет. Выходит их комнаты, оставляя ребёнка плакать в одиночестве.
  2. Мама прекращает резать овощи и, тяжело вздохнув, идёт читать книгу.
  3. Мама отвлекается от резки овощей, подходит к ребёнку, обнимает или берёт на руки, проговаривает чувства, которые испытывает малыш: «Ты злишься, ты расстроен, тебе обидно». Иными словами, проявляет эмпатию, понимает и принимает его эмоциональное состояние. После того, как малыш успокоился, мама спокойно повторяет ему, что сейчас она закончит свои дела, и они будут читать.

В первом случае мама показывает ребёнку, что его желания, чувства, переживания не важны, а важна она – мама. Во втором случае всё наоборот – не ставя свои желания ни в грош, мама подчиняется желанию ребёнка. Ребёнок получает посыл –  « Я важнее мамы. Могу покричать, и мама сразу всё сделает»  – и впоследствии переносит приобретённый опыт на взаимоотношения с другими людьми. Несмотря на кажущуюся противоположность, обе ситуации свидетельствуют об одном  –  в контакте может быть лишь один партнёр.

Третий вариант развития событий кардинально отличается от двух предыдущих. В данном случае мама даёт легитимацию как своим желаниям и чувствам, так и желаниям и чувствам ребёнка. Как результат  –  в контакте присутствуют оба партнёра. Именно такое взаимодействие я называю здоровым контактом, в котором  ребёнок учится тому, что его переживания ценны и имеют право на существования. Параллельно с  этим, ребёнок приобретает знания о том, что помимо него в этом мире есть другие люди, имеющие свои потребности и желания.

Налаживание здорового контакта с ребёнком имеет большое значение не только для него, но и для психологического состояния матери. В случае подавления своих желаний и эмоций  Вы всё чаще чувствуете апатию и усталость либо напротив – раздражение и злость, тщательно скрываемую от ребёнка. Обратная ситуция, в которой Вы занимаете главное место и при этом игнорируете  чувства ребёнка, ничем не лучше – та же измотанность, опустошённость, невыносимость бытия.

Так что же делать? Как наладить «правильные» взаимоотношения с собственным дитятей?

а) Первое правило – вербализация контакта. Проговаривание вслух чувств и эмоций, которые испытываете Вы сами и Ваш ребёнок. Выше я показала на примере, как это делается в отношении ребёнка («Ты злишься, ты расстроен…»). Таким же образом Вы проговариваете ребёнку собственные ощущения: « Ты не представляешь себе, как я зла». или «Я сейчас очень расстроена». Точно так же Вы проговариваете положительные эмоции и чувства: «Знаешь, как сильно я тебя люблю!»  (не стесняйтесь говорить это, как можно чаще), «Я так рада, что ты у меня есть».

Подобным проговариванием Вы даёте себе право чувствовать то, что Вы чувствуете, не давая оценки, хорошо это или плохо, и не подавляя себя.  В этом случае Вы ощущаете собственную ценность и значимость (ибо наши переживания делают нас уникальными ) и транслируете Вашему ребёнку подобную модель отношения к себе и другому человеку.

б) Ничто так не помогает установлению контакта с ребёнком, как совместная деятельность. На этом этапе ребёнок стремится участвовать во всём, что делает мама – готовить, вытирать пыль, подметать. Подчас постоянное  «вмешательство»  ребёнка может казаться неудобным, ибо «дела делаются медленнее». Однако не стоит препятствовать малышу, ибо совместное делание чрезвычайно важно для его нормального развития и формирования новой формы привязанности – через похожесть.  «Я делаю так, как ты.  Значит, мы связаны. Мы близки. Мы вместе.»

К тому же именно совместная деятельность позволяет ребёнку сформировать целостный образ мамы – чем она занимается, какие чувства испытывает в той или иной ситуации, чем интересуется. Именно формирование целостного образа матери служит фундаментом для понимания того, что существует Другой человек, отличный от него самого.

в) Бывает так, что, несмотря на теорию, которую Вы принимаете и разделяете,  Вам всё же не удаётся построить нормальные взаимоотношения с собственным ребёнком.

Скорее всего,  причина кроется  в Вас и в том, каким образом Вы налаживаете контакт с другими людьми. Если Вам сложно самой разобраться в причинах, затрудняющих контакт с ребёнком, и справиться с возникающими проблемами в одиночку, я бы посоветовала  рассмотреть вариант работы с психологом либо посещения терапевтической группы, участницами которой являются такие же мамы, как и Вы.

Лично мне не довелось участвовать в подобной группе, но я знаю ряд примеров,  когда подобные группы помогали молодым мамам относиться к материнству более осознанно и легче справляться с возникающими сложностями.

г) И последняя моя рекомендация -  читайте литературу на соответствующую тематику.   В данном контексте хочу (уже не в первый раз)  порекомендовать замечательную книгу российского психолога Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» (ссылка: http://krotov.info/lib_sec/04_g/gip/penreyter.htm)

Её автор пишет о том, КАК научиться понимать своего ребёнка, КАК принимать его, правильно с ним говорить. КАК похвалить так, чтобы ребёнку было приятно, и КАК сделать замечание так, чтобы не осталось обиды. КАК сформировать язык общения между родителем и его чадом, который будет сближать их и подчёркивать ценность каждого партнёра, и КАК построить тёплые, доверительные отношения внутри семьи. Книга открывает новые горизонты для самообразования и личностного роста родителя и, кстати говоря, помогает в общении не только с детьми.

Язык автора очень понятен, доступен и очень добр.  В книге много примеров, вопросов родителей (на которые даются ответы), иллюстраций.

Напоследок, хочется сказать, что материнство – бесценный дар, ниспосланный нам свыше. Оно окрыляет и придаёт силы, приносит минуты настоящей радости и ни с чем несравнимого счастья. И если в течение жизни нам удастся стать близкими людьми нашим детям, поддерживать с ними прочные, доверительные отношения, мы сможем по праву называться – счастливыми матерями:)

 

Основные источники информации:

– Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

– Два Жжурнала: http://aplekaeva.livejournal.com/ и  : http://getnewpost.livejournal.com/

 

Хотите узнавать всё самое интересное первыми? Подпишитесь на новые статьи.
Лучшие статьи – с доставкой на дом!

Введите e-mail:

 

Подписка на обновления
Новые статьи о саморазвитии, женском пути, материнстве и воспитании — Вам на почту!

Похожие статьи
Вдохновляющее и полезное для любящих и сознательных мам

    Комментарии

  • 13:11
    Ответить

    Мне особенно близок совет про совместную деятельность. В принципе, хорошо подключать малыша к делам мамы еще до года (правда, тогда он будет больше созерцателем, чем участником), но именно в таком общем поле и формируется контакт между мамой и малышом. Они всегда рядом, мама все показывает, комментирует, у ребенка запечатлевается мамин образ жизни, мамины привычки, он узнает новые слова и способы обращения с предметами. Хорошо, что сейчас свободно можно купить слинги, шезлонги – всё, что помогает постоянно находиться рядом маме и малышу.
    А после года ребенок уже “полноценно” может сам во всем участвовать. Например, наш сын примерно с года стал сам выбрасывать мусор (а если сам не может, то показывает нам и “говорит”, чтобы выбросили :) ), протирает пол тряпкой, если на полу капли воды, бегает с веничком и совочком )))) В общем, помощник растет :) А если серьезно: видно, насколько сильно ребенку хочется быть похожим на маму и папу, радовать своими поступками.
    Но и свой характер тоже уже проявляется, поэтому и с эмоциональной сферой надо работать. Проговаривание своих эмоций – хорошая техника. Но здесь важно не скатиться в другую крайность и не делать ребенка постоянным слушателем наших проблем. Выслушивать обиды, огорчения и т.п. – это задача старшего (или равного – например, подруги). Ребенок не всегда в состоянии справиться с нашим эмоциональным “потоком”. Но делиться, поддерживать откровенность, безусловно надо.
    Кстати, пример в статье приведен очень жизненный. Заставил задуматься…

  • 13:11
    Ответить

    Да некоторые мамы не всегда понимают своего ребенка, аж иногда жаль бывает ребенка когда его ругают не справедливо. Лично для меня в детстве очень было обидно когда меня наказывали по несправедливости, а так я всегда любил и люблю свою маму=)))

  • 13:11
    Ответить

    Я прочла много книг и Юлии Гиппенрейтер тоже. Моей дочери 3,5 года, у нас крики по любому поводу. Очень часто она ревнует к младшему брату, когда его берут на руки (ему 8 месяцев и он еще не умеет ходить)и она тоже хочет. Мы уделяем внимание двоим, но Малышка хочет внимания для себя одной. Я пробовала обнимать, говорить опустившись на колени, ругать, наказывать лишая мультиков и конфет. Но крики каждый день. Она у меня просто чудо, но иногда так болит голова, после бессонной ночи :)

    • 13:11
      Ответить

      Да, для каждого родителя поиск ключика к именно своему ребенку – это самая главная задача. Которую, пожалуй, никто другой не решит.

  • 13:11
    Ответить

    Здравствуй, Оля. Молодцы девочки (Оля и Наталья) в правильном направлении двигаетесь! Я со своими детками (их у меня трое) всегда вместе готовим, убираемся, ходим в магазин, играем и гуляем :)

    • 13:11
      Ответить

      Кстати, ситуация сегодняшнего дня: я протирала пыль на мебели – и сын (1,5 года) сам побежал в ванну, нашел тряпочку и пришел повторять за мной, как я протирала, хотя специально его никто этому не учил и не побуждал )))) Конечно, так жить гораздо веселее! А ребенок еще и учится всяким полезностям (конечно, если мама проводит время с пользой) :)

  • 13:11
    Ответить

    Очень хороший пост, все точно! Особенно важно осознавать все это немножко замкнутым мамам, которые до года с ребенком на тактильном контакте – прекрасно, а когда надо все проговаривать – начинаются проблемы. Так хочется, чтобы малыш сам все понимал, был телепатом :-).

    • 13:11
      Ответить

      Ой, точно-точно!!! Это, наверно, про меня. И не только по отношению к ребенку, но и к окружающим взрослым, – так иногда хочется передать мысль или эмоцию прямо “из мозга в мозг”! Ан-нет,не работает! Приходится учиться говорить :)

      • 13:11
        Ответить

        В этом смысле мне, наверное, проще. Я всю жизнь всё проговариваю.

        Для меня настоящим открытием был другое: что можно и нужно учитывать свои чувства и желания во взаимодействии с ребёнком. Иначе не за горами ощущение жертвенности, “я на тебя всю жизнь положила”.
        Для меня это было поворотным моментом в материнстве (осознала я то, что необходимо не сбрасывать себя со счетов, когда моему сыну как раз год).

        • 13:11
          Ответить

          Наташа, я уже писала в комментариях выше, что про эту тему (“не забыть себя”) как раз стоит почитать (или послушать) интересную книгу Анатолия Некрасова “Материнская любовь”. И хоть и не со всем в этой книге согласна, но общие идеи – стоят того, чтобы ознакомиться.

  • 13:11
    Ответить

    Как хорошо быт спокойной, вдумчивой, не задерганной мамой! Чтоб прежде, чем начать орать на ребенка или наоборот, подчиняться всем его прихотям, настроиться на сотрудничество…Спасибо, хорошая статья

    • 13:11
      Ответить

      Евгения,очень рада, что статья Вам понравилась.

      Честно признаться, у меня совсем не всегда получается быть спокойной и рассудительной мамой. По темпераменту своему я ближе к холерику. Очень эмоциональная (равно, как и мой сын). Однако чем больше я приобретаю опыт материнства,тем больше я учусь этому спокойствию и рассудительности, учусь не терять присутствие духа в сложных ситуациях. Получается нередко:)

  • 13:11
    Ответить

    Очень рада, что прочитала статью и большое спасибо за рекомендации! Что-то мне кажется, что кругом постоянно поднимаются ключевые темы)).

  • 13:11
    Ответить

    Да уж… У меня пока своих детей нет, но что-то мне подсказывает, что в ситуации с “книжкой и готовкой” повела бы себя по варианут №1 или 2(((

    Хочу уточнить для себя (серьезно, просто понять очень хочу). Оля, Наталья, вы считаете, что если ребенок, упрямый, капризный, истеричный – то это вина исключительно его мамы? И если правильно все делать, то ребенок будет “белым и пушистым”: и слушаться, и помогать, и отказываться от того, что ему хочется, но нельзя? Причем, без криков и воплей?

    Эх, вот бы это оказалось правдой!:)

    • 13:11
      Ответить

      Валентина, выскажу свое мнение (возможно, Наталья добавит комментарий от себя):
      я не считаю, что капризы, упрямство и т.п. – это вина мамы. Я бы вообще слово “вина” здесь не использовала. Ребенок рождается с определенным темпераментом, есть дети более эмоциональные (от рождения), есть более терпеливые. Тем более воспитание – это не одноразовый акт, а длительный процесс, поэтому полностью избежать сложностей в виде непослушания, плача и т.п. невозможно. Но задача мамы, на мой взгляд, – помогать ребенку правильно проживать этот опыт. Тут, наверно, каждая мама будет изобретать свои “фишки”. Но общий принцип принятия ребенка (даже капризного, обиженного…) – всё равно един.
      Я бы даже так сказала: маме стоит учиться конструктивным вариантам взаимодействия ребенка, НЕСМОТРЯ на то, что они не всегда будут работать :) В любом случае, стремиться к диалогу, уважению – всегда лучше, чем рассердиться и “дать пинка”.

    • 13:11
      Ответить

      Очень согласна с Олей! Вы перечисляете несколько характеристик – упрямый, капризный, истеричный. Я бы не ставила их в один ряд. Упрямый(настырный, настойчивый) -это больше свойство натуры. А вот капризный и истеричный – это уже реакция ребёнка на то, что с ним происходит.

      Оля совершенно права, когда говорит о том, что детки очень разные. Есть спокойные,покладистые, с лёгкостью идущие на компромисс. А есть эмоциональные, упрямые, до конца отставающие свою точку зрения (кстати сказать, мой сын именно такой:) И тут нет смысла винить кого-либо. Ребёнок такой, какой он есть (я имею в виду изначальные данные). Нам необходимо строить с ним отношения, учитывая эти его индивидуальные особенности. И опять соглашусь с Олей- быть рядом для того, чтобы он мог как можно более безболезненно адаптироваться к окружающей его реальности. Не подавлять, прогибать или ломать, а аккуратно направлять.

      А то, что у ребёнка случаются истерики, это совершенно нормально:) Просто нужно понимать, что с ним происходит в данный момент, что вызвало такую реакцию -для того, чтобы быть в состоянии успокоить его и поддержать.

  • 13:11
    Ответить

    Действительно в процессе установления контакта с ребёнком очень важную роль играет совместная деятельность. Ребёнок стремится участвовать во всём, что делает мама, пытается быть полезным. Маме в этой ситауции необходимо набраться терпения, больше общаться с малышом.

  • 13:11
    Ответить

    Прочитала статью с удовольствием, и понимаю что во многих случаях вела себя не правильно когда-то. Молодым мама очень было бы полезно, проанализировать как они ведут себя с малышом. твитнула.

  • 13:11
    Ответить

    Спасибо, полезная, жизненная статья! По-моему уже даже с 8-ми месячным грудничком можно начинать проговаривать эмоции…Пусть малышу поначалу всё равно, что вы там говорите: его завораживает сама ритмика речи, голос, разные интонации…А в ответ он гулит…Совместную деятельность практикую уже сейчас, неважно занята готовкой на кухне, либо глажкой, или даже когда душ принимаю, сын, пока, со мной :) мой малыш участвует в этом зрительно…кстати, его очень веселит сортировка белья при стирки )))

  • 13:11
    Ответить

    Очень мне понравилась статья. Автор написал с душой!

  • 13:11
    Ответить

    Я тоже мама “ребенка после года” и все знакомо и актуально для меня до последней точки. Спасибо!
    Когда я готовлю на кухне, сынуле всегда нужно срочно залезть на руки, куда-то меня отвести, что-то показать. Я просто прошу его мне помочь. Ставлю на стул, даю ему чашку с водой и подаю овощи, он их ложит в воду и моет, потом подает мне порезать. Вот так и получается совместное кухонное творчество…

    • 13:11
      Ответить

      Какие вы молодцы! У нас пока совместный труд заключается в том, что малыш смотрит из-за плеча, как мама готовит :) Если спустить его с рук – начинает бегать по квартире (у него же куча дел :) ) – и мне становится уже не до готовки, поскольку пока страшно оставлять его без надзора. Может, скоро дорастем до совместного мытья овощей )))) Пока он учится кулинарии созерцанием )))) И еще подсказывает мне, где непорядок – например, что-то капнуло, требует вытереть )))) Или сам за тряпкой бежит, если не на мне сидит.

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???:

Свежие комментарии

21 августа 2017
Ольга (Время пения)
Как креативно сообщить мужу о беременности?
Мне понравилось про фотографию на рабочем столе компьютера. Я так и представила...))) Интересные идеи!
21 августа 2017
Вкусые подарки
Как правильно наказать ребенка за непослушание?
Для женщины беспроигрышный вариант - это посуда.