Отцы и дети, или попытка решения вечного вопроса

детско-родительские отношенияДорогие друзья! В прошлой статье я рассказала вам о том, что вышел второй номер журнала “Счастлива в семье”, и написала, что некоторые темы, поднятые в журнале, хотелось бы обсудить отдельно. Сегодня предлагаю начать обсуждение со статьи Ксении Калининой “Отцы и дети, или попытка решения вечного вопроса”. Ксения – не только ведет тренинги по семейным и детско-родительским отношениям, но и сама является многодетной мамой и женой с 12-летним стажем. Для нашего журнала Ксения написала статью о взаимодействии родителей и детей. Все мы хотим блага своим детям, но всегда ли наши воспитательные воздействия идут на пользу подрастающему поколению? О важной грани отношений родителей и детей и пойдет речь в этой статье. С согласия автора привожу полный текст статьи и приглашаю Вас к обсуждению.

Отцы и дети, или попытка решения вечного вопроса

«Только любовь  вправе побуждать»

к/ф «Вам и не снилось»

Рада приветствовать Вас, дорогие родители!

Надеюсь, никто из вас не станет спорить, что родитель и ребенок  любят друг друга и желают друг другу только добра. Станем ли мы сомневаться в любви матери, прижимающей к груди своего младенца? Однако, также верно и обратное – малыш на руках у матери беззаветно предан ей. Почему же тогда, начавшись так хорошо, эти отношения за годы претерпевают такие существенные изменения, и  возникают конфликты, ссоры, брань, крик и непонимание. Давайте поразмыслим вместе.

мама воспитывает дочьРождается малыш, для которого мама – весь его мир. Мама первая и единственная ощущает в себе удары сердца своего малыша. Одно дыхание на двоих. Возникает сокровенное МЫ: МЫ улыбнулись, МЫ перевернулись, МЫ поползли, МЫ засмеялись и так далее. Со временем, мама и малыш становятся системой взаимных ориентиров. Ребенок болеет – маме нет покоя; радуется – сердце матери ликует. Малейшая перемена настроения у одного – другой уже беспокоится, места себе не находит. Пуповины уже давно нет, но невидимая нить, которая в детском возрасте дает жизнь, в более старшем, со временем превращается в поводок. Почему на смену нежной заботе приходит жесткий контроль? Может ли любовь быть этому причиной?

Конечно, нет. Во многом, не любовь сама по себе, а форма ее выражения является причиной непонимания. В этом смысле, воспитание есть передача принятых в семье, детском саду, школе, социуме форм поведения, стереотипов мышления, эмоциональных шаблонов. Например, суп едят ложкой, за едой не разговаривают; мужчины – глупы, или «тряпки», женщины все …, известно кто; мужчины не плачут; сходи в туалет, а то описаешься;  в помещении не кричат  и не бегают, песок не едят и т.д. Остается задать только один банальный вопрос: «А почему?». Или: в цирке нужно смеяться, и не важно, что малышу, сидящему в первом ряду страшно, кода на него налетает огромный дядька в парике с красным носом, и что-то кричит. Или мы пришли в кафе, все общаются и ты должен общаться, потому что ВСЕ играют и радуются, а ты стоишь в стороне. Ну что же ты?

А теперь давайте попытаемся обобщить, что объединяет эти утверждения. Конечно же, ОТНОШЕНИЕ. Ведь наш малыш с самого своего начала еще в животике у мамы, не зная языка, шаблонов и правил, воспринимает, «считывает» ОТНОШЕНИЕ к нему. Поэтому, что бы вы ни говорили, какие бы логические схемы не использовали в своих рассуждениях, ребенок «прочтет» только эмоцию.  А какое чувство возникает у родителя, если его чадо не делает так, как ему говорят? Бежит, а не идет спокойно; прыгает, а не слезает вниз аккуратно; берет то, что брать запрещено; кричит, кода нужно молчать; говорит, когда нужно слушать.  В общем, если ты не делаешь того, что нужно, ты НЕ ТАКОЙ. Ты думаешь, чувствуешь, делаешь НЕ ТАК. А кто расскажет маленькому «неразумному», «неопытному» существу, как делать, что думать и чувствовать? Конечно, мама и папа. Так, происходит «подмена» истинного Я ребенка моделью родителя. Ребенок изо всех сил старается быть ТАКИМ, как нужно, «наступая собственной песне на горло». Таким, каким хотят видеть его любимые мама и папа. Ведь так хочется, чтобы тебя любили, считали хорошим и верили в тебя. Попробуйте вспомнить себя. Сколько мы готовы сделать ради этой дружбы, ради этой любви, ради ласковой улыбки мамы, ради ее нежного объятия. Так постепенно ребенок научается смеяться, когда ему страшно, есть, когда ему не хочется, спать, когда хочется бодрствовать. Почему? Потому что не захочет ссориться с мамой, папой, бабушкой, дедушкой. Он научается хотеть того, чего не хочется, чувствовать так, как не чувствуется, делать то, что не делается. Так, умирает интерес. Радость познания мира, тяга к учебе, любовь к родителям становятся недостижимой роскошью. Возникает чудное слово долг. Не могу не вспомнить фильм «Вам и не снилось». Были там слова: «Долгом человека только вяжут…только любовь вправе побуждать».

«Что же, нужно все позволять?», – спросите вы. Нет, конечно. Вседозволенность – такая же крайность, как и жесткий контроль. Здесь вопрос скорее о форме и мере.

Например, ребенок взял ножницы и разрезал скатерть. Прежде, чем прочитать дальше, представьте свою реакцию. Для остроты добавим, что это была праздничная скатерть.…Что же происходит с мамой или папой?

режет ножницамиЛюбое проявление человека в мире можно рассмотреть на трех уровнях: эмоции, мысли, действия. И представим, что происходит. Итак, у мамы или папы на уровне эмоций – страх, паника (АААА! Ножницы – опасно, порежется). На уровне мыслей – желание научить, объяснить, защитить (Зачем же ты взял ножницы, это опасно! Нельзя! Порежешься! Больше никогда не бери!). На уровне действий –  подбегает, забирает ножницы, ругает (резкие, порывистые движения). А теперь рассмотрим тот же случай с позиции  ребенка. Зашел в комнату, увидел и узнал предмет, который много раз находился в руках взрослого. Взял без страха и попытался сам повторить уже много раз наблюдаемое действие. Тут влетает взъерошенный родитель, с выпученными глазами и криком бросается на малыша, вырывает этот предмет. А потом еще долго что-то громко и эмоционально говорит. Ребенок чувствует страх, и понимает… ЧТО? Первое, что «читает» ребенок – эмоция. В. Райх в своих работах говорит, что страх на уровне тела –  это напряжение. Любое напряжение требует разрядки. Все тело малыша сначала замирает и сжимается, вбирая в себя напряжение, а потом обязательно следует разрядка – ребенок начинает дрожать  и  плакать. Потому что единственный способ сохранить себя, свою психику – снять переданное напряжение, то есть заплакать. Есть три вида снятия напряжения: плач, крик, физическая агрессия (кого-нибудь ударить, например). Так, на выходе получается условный рефлекс: ножницы – опасный предмет, нельзя брать! Психика устроена так, что она запоминает наиболее яркое эмоционально окрашенное событие. И эмоция «связывается» не только с предметом, но и с рядом элементов ситуации (окружающие предметы, помещение, отдельные предметы, на которые было обращено внимание). В психологии такая «связка» элементов травмирующей ситуации, называется «комплексом», который остается с человеком иногда и на всю жизнь. Особенно, если событие повторяется.

Итак, давайте проверим, соответствует ли намерение родителя (научить, защитить, объяснить) полученному результату. Каждый раз, когда ребенок будет видеть ножницы, в памяти тела в первую очередь, будет возникать эмоция.  Поможет ли ему это в освоении данного навыка, его совершенствовании? И какую пользу росту и развитию вашего ребенка такое разрешение ситуации может принести?

В любом возрасте каждому из родителей важно сохранять контакт с ребенком. Надеюсь это так. О терминах всегда лучше договариваться «на берегу». Поделюсь одним из определений контакта, который кажется мне ближе других.  Будем понимать под контактом – состояние, когда человек готов слышать, понимать, чувствовать другого человека. Можно даже сказать, что это состояние, когда я готов «побыть другим человеком», то есть на время забыть о своих чувствах. Для того чтобы сохранить контакт с ребенком, важно учесть следующий момент. Существует 3 базисные потребности ребенка, о которых упоминает Ю.Б. Гиппенрейтер в своих книгах:

детско-родительские отношения- Я любим;

– Я хороший;

– Я могу.

В нашем примере с ножницами, все эти три потребности ребенка упущены. Малыш испуган, интерес загублен, создан страх. Вы испуганы, огорчены и потом еще придется сожалеть.

Попробуем иначе.

Прежде чем, что-то сделать, если, конечно, вас не захватили эмоции, и вы способны о чем-то думать, ответьте на вопрос: «Что ХОРОШЕГО ребенок пытался сделать?». Вспомните, что он любит вас и меньше всего на свете ему хотелось бы вас огорчить. Вариантов может быть несколько и с трудом можно уместить их все в одной статье. Мы остановимся на одном – освоить новое действие.

Прежде чем что-то делать, начните мягко и доброжелательно говорить с ребенком. Только ваш тон сможет создать безопасную и доверительную атмосферу, так необходимую для освоения чего-то нового. Существует форма обращения, которую условно можно назвать «Ты-сообшение». В нашем примере оно выглядит так: «Ты взял ножницы. (пауза) Ты хочешь резать. (пауза) Ты разрезал скатерть. (пауза) Это нельзя. Давай возьмем бумагу». Так вы сообщаете, что вы буквально «увидели» результат действия ребенка. И если малыш не поранился и успешно справился, похвалите его: «Ты сам смог это сделать».  Да, ножницы, возможно, не подходящие, но это дело поправимое – дайте другие, безопасные и скажите: «Эти ножницы брать не надо. Можно эти».  Да, скатерть резать нельзя, тогда дайте то, что можно резать. Устройтесь вместе, медленно, доброжелательно спросите, нужна ли ему помощь. Если нужна, покажите. Если вы огорчены, даже рассержены. Сдержитесь на секунду. Если вы хотите научить ребенка регулировать свои эмоции, вы должны показать, как это делать. Выдержите паузу. Далее можно использовать другую форму «Я – сообщение» и сказать: «Я вижу, что скатерть разрезана. Мне очень грустно, я люблю эту скатерть. И мне жаль, что хорошая вещь испорчена». Главное, в «Я-сообщении» исключить ТЫ, а в «Ты-сообщении» исключить Я.

Если ребенок маленький, лучше использовать простые предложения и говорить только об эмоции. Здесь есть два преимущества: вы называете чувство и сообщаете о своем состоянии. Так ребенок учится различать и называть эмоцию и сочувствовать близкому человеку. Например, «Я испугалась, у меня дрожат руки».

В любом случае, на ваших глазах у ребенка появился интерес к освоению нового, мотивация к обучению, поддержите его. Незначительное действие, несущественный интерес, подобно ростку, требует вашего участия и любви. В вашей власти – сохранить и взрастить его или «зарубить корню».

До новых встреч!

Источник: журнал “Счастлива в семье”, №2, лето 2014

Об авторе.

Ксения КалининаКалинина Ксения

Психолог, тренер, преподаватель психологии. Ведущая лекционных курсов и практических занятий по темам семейной психологии и детско-родительских отношений. Ведущая авторских тренингов для родителей. Монтессори-педагог (0-3).

О себе. Замужем 12 лет. В моей семье растут трое детей десяти, шести и трех лет. Видеть, как мои дети взрослеют, как узнают себя и окружающий их мир, совершенствуются в интересных для них делах, размышляют, чувствуют, и иметь возможность быть рядом в нужный для них момент – самая большая радость для меня. На мой взгляд, родитель – это человек, который призван помочь естественно раскрыться ребенку в мире.  

Контакты: K.u.kalinina@gmail.com

Профиль на Фейсбук: https://www.facebook.com/profile.php?id=100001971743172 

Моб. тел. : 89257204687

 

Ждем Ваши вопросы, мысли, комментарии к статье.

Подписка на обновления
Новые статьи о саморазвитии, женском пути, материнстве и воспитании — Вам на почту!

Похожие статьи
Вдохновляющее и полезное для любящих и сознательных мам

    Комментарии

  • 16:47
    Ответить

    Очень мудрая статья – спасибо за такой полный разбор ситуации – это для меня очень актуально.

  • 16:47
    Ответить

    Спасибо Ксении за прекрасную и очень важную статью. Да, эмоции иногда захлестывают, но стараюсь исправляться. Да, трудно, но понемногу получается, главное понимать последствия такого неправильного поведения, тогда легче справляться со своими неправильными реакциями.

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???:

Свежие комментарии

09 декабря 2016
Ольга Бардина
Где можно выбрать подарок, сделанный с душой и купленный с наслаждением?
Точно, Лена! Поэтому я начинаю готовиться заранее. Иногда просто смотрю, что бывает - в поисках вдохновения. А иногда целенаправленно заказываю, если уже знаю, что могло бы понравиться. Когда дети появились, почти все стала покупать через интернет.
07 декабря 2016
Елена Назаренко
Где можно выбрать подарок, сделанный с душой и купленный с наслаждением?
Оля, спасибо за подборку и за приятные открытия! Интересный и радующий подарок придумывать так непросто)