Так сколько лет живет любовь?

танец любвиСколько лет живет любовь? Три, пять, семь? Или бывает любовь, которая длится вечно?

На эти размышления меня натолкнул конкурс с провоцирующим названием «Любовь живет три года?». Действительно, если посмотреть вокруг, то часто мы сталкиваемся с тем, что то, что мы привычно называем любовью, не выдерживает и трех лет и рушится гораздо быстрее. Не спасает в таком случае ни штамп в паспорте (если влюбленные успели оформить отношения), ни общие дети, ни счастливые воспоминания, которые когда-то связывали. Кажется, что открывается какая-то новая пара глаз, которая начинает видеть своего спутника под совершенно иным углом. Совсем не романтичным и не впечатляющим.

Почему так происходит? Была ли в этом случае любовь? И в чем же секрет тех пар, которые проходят рука об руку несколько десятков лет – и несмотря на бытовые и личные трудности и трения, сохраняют друг к другу самые теплые, самые трепетные чувства. И что самое главное – чувства эти гораздо глубже тех, что были в начале их знакомства.

забота друг о другеВ этом последнем наблюдении и кроется главный секрет длительных отношений: любое чувство нуждается в том, чтобы его взращивали. Как семя, посаженное в землю, нуждается в тепле, поливе, так и первоначальный интерес к друг другу между мужчиной и женщиной (который еще далеко не любовь) нуждается в заботе и вкладе каждой стороны.

Мне очень нравится фраза (хоть она и кажется на первый взгляд несколько меркантильной): «Все в мире стоит ровно столько, сколько мы за это заплатили». Чтобы увеличить ценность своих отношений, своей любви друг к другу, нужно вкладываться и отдавать. И не вести счет взаимно отданному. Любовь просыпается в нашем сердце не в тот момент, когда мы принимаем ухаживания, подарки и другие удовольствия. Да, это льстит, радует, но не более. Любовь просыпается в нас, когда мы сами отдаем, служим другому. И это мне знакомо не в теории: в своей семье, на собственном опыте я чувствую, что каждый жест заботы с моей стороны (будь то приготовленная еда или объятие после трудового дня) делает для меня мужа еще более близким и дорогим. Мое сердце раскрывается именно в эти моменты.

заботаВпрочем, любовь – это двусторонний процесс, это всегда обмен. Поэтому так важно соблюдать и другую сторону: принимать то, что хочет нам подарить наш спутник. Нередко можно увидеть, что женщины (особенно в статусе жены) отказываются от того, что муж хочет ей подарить. Это может быть и новое платье, и помощь по хозяйству. Содержание не так важно. Важнее – искренний посыл, его желание поделиться. И если в этот момент он слышит: «Ну, что ты, что ты, мне не нужно, я и так обойдусь, я сама справлюсь и т.п.» – в это время прерывается естественный поток любви. Прерывается обмен.

Бывает и другая крайность, когда женщина чрезмерно ждет отдачи от мужчины и буквально отвоевывает у него свое право (на подарок, комплимент или физическую помощь). Это тоже нарушает естественный процесс – процесс спонтанного, искреннего, бескорыстного обмена.

растущее деревоВосстанавливать отношения после того, как этот процесс обмена нарушен, гораздо сложнее, чем сразу ввести в привычку бескорыстно отдавать и благодарно принимать. Как вам кажется, не в этом ли кроется секрет крепких семей, что в старину создавались без всякой влюбленности и страсти (иногда – между почти незнакомыми людьми), но с изначальным настроем – взрастить, выпестовать любовь? Когда не ждали, что любовь появится сразу, как по мановению волшебной палочки – как не ждут, что ребенок сразу родится взрослым. Как не ждут, что посаженное деревце сразу даст богатый урожай. При таком подходе взращивание любви – это задача на всю жизнь. Задача, которая никогда не заканчивается, и у которой нет финальной точки, ведь всегда можно стать еще ближе, соприкоснуться друг с другом еще глубже. Поэтому и вопрос о сроке жизни любви просто растворяется. Любовь – это путь, это луч, который имеет начальную точку, но не имеет конца.

В завершение этой темы, хочу поделиться одним небольшим практическим советом, который поможет не потеряться на этом пути. Мы очень сильно зависим от того, что нас окружает, от того, что видим и слышим. Поэтому очень важно иметь в своем окружении такие семьи, которые пронесли свою любовь через многие годы. Видеть их пример, общаться с ними. Даже если таких живых примеров нет, можно находить их в книгах, фильмах, в рассказах наших бабушек.

установкиМы живем на той волне, на какую настроены. От наших установок, нашей веры зависит то, что происходит в нашей жизни. Настраиваясь на краткосрочность любви – мы получаем именно это. Настраиваясь на то, что любовь, отношения – это взращивание ростка и превращение его в прекрасное дерево, мы движемся именно этой дорогой.

И пусть каждый день станет для Вас новым шагом на этой дороге!

Ваша Ольга Бардина

P.S. А в завершение статьи хочу поделиться еще парой своих статей, в которой я касалась темы любви: «Не буду разводиться» и «Научи меня любить безусловно», и одним из вдохновляющих меня стихотворений Эдуарда Асадова:

Слово о любви

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша… А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

 

Я участвую в конкурсе “Любовь живет три года?”. Победителей ждут денежные призы, лучшие книги издательства “Манн, Фербер, Иванов” и интересные тренинги.

Всю информацию вы узнаете на блогах организаторов:

 

Подписка на обновления
Новые статьи о саморазвитии, женском пути, материнстве и воспитании — Вам на почту!

Похожие статьи
Вдохновляющее и полезное для любящих и сознательных мам

Что делает меня счастливой?

Эту статью я вдохновилась написать, когда узнала, что на сайте Philosoff.net проводится интересный конкурс под названием «Что делает меня счастливым(ой)?». ...

    Комментарии

  • 17:17
    Ответить

    Очень понравилась Ваша заметка, особенно вот эта мысль задела: “Содержание не так важно. Важнее – искренний посыл, его желание поделиться. И если в этот момент он слышит: «Ну, что ты, что ты, мне не нужно, я и так обойдусь, я сама справлюсь и т.п.» – в это время прерывается естественный поток любви. Прерывается обмен.
    Бывает и другая крайность, когда женщина чрезмерно ждет отдачи от мужчины и буквально отвоевывает у него свое право (на подарок, комплимент или физическую помощь). Это тоже нарушает естественный процесс – процесс спонтанного, искреннего, бескорыстного обмена.”
    Сама об этом думаю последнее время, и совсем не склоняюсь к распространенным в наше время прогрессивным теориям о том, что любовь – всего лишь химическая реакция в организме. Ну их в баню, эти теории – я верю в любовь как в лучших английских романах;)

  • 17:17
    Ответить

    Прекрасный стих и статья! Спасибо за рассылку!
    Елена

  • 17:17
    Ответить

    Все правильно. Семейные отношения, любовь требуют постоянной работы над собой. Как цветочек, их постоянно нужно взращивать и ухаживать. И, главное, разговаривать, смотреть со стороны. Я не верю, например, в невзаимную любовь. Такой не бывает. Невозможно сохранить отношения усилиями лишь одной стороны. Это дело двоих

  • 17:17
    Ответить

    Ольга, какая мудрая и глубокая статья, а стихотворение Асадова просто покорило! Желаю Вам победы в конкурсе!
    Мне кажется еще очень важно идти по жизни в одном направлении и иметь общие долгосрочные планы. Тогда и мелкие повседневные неприятности не способны всерьез повлиять на желание быть вместе.

  • 17:17
    Ответить

    Ирина, как правильно. Действительно, если у семью есть свой общий долгосрочный план, то мелкие неприятности просто не будут восприниматься. Или, вернее, будут восприниматься именно как мелкие.

  • 17:17
    Ответить

    Отличная статья, а стихотворение вообще супер. Я тоже считаю, что любовь надо взращивать и лелеять, как нежный цветочек, всю жизнь от первого дня и первой встречи до последнего вздоха. И если у супругов имеются общие интересы, общие друзья, общее дело, общие воспоминания, то и отношения никогда не прервутся. По моему личному наблюдению, чем больше точек соприкосновения у любящих друг друга людей, тем крепче любовь. И, конечно, очень правильно сказано о том, что любовь не ведёт бухгалтерских подсчётов взаимным подаркам, улыбкам, ласковым словам, спантанным выражениям чувств и всему тому, что служит проявлением любви, и это здорово.

  • 17:17
    Ответить

    Здравствуйте!
    Классная статья. Вы правы, Ольга, что любовь и семья должны строится и “настраиваться” ежедневно (пестоваться – шикарное слово для этого).
    И очень понравилось на счёт отдачи и помощи. Надо научиться принимать!
    Спасибо вам за эти слова.

  • 17:17
    Ответить

    Ольга, замечательное лично-философское исследование. Согласна совершенно, и благодарю за такую понятную, лёгкую для восприятия конструкцию статьи – она делает её особенно работающей. Надо же, уже после некоторых интервью и этого стихотворения поняла, что Асадова-то я и не знала – прошла по краю. А он замечательный поэт. Тоже работающий. :) Желаю заслуженного успеха в конкурсе!

  • 17:17
    Ответить

    понравилось сравнение про вторую пару глаз… и правда так!

  • 17:17
    Ответить

    Оля, спасибо тебе за статью!
    Всеми руками, ногами и другими частями тела я “за” твое предложение: “любое чувство нуждается в том, чтобы его взращивали. Как семя, посаженное в землю, нуждается в тепле, поливе, так и первоначальный интерес к друг другу между мужчиной и женщиной (который еще далеко не любовь) нуждается в заботе и вкладе каждой стороны!”. Это так важно и необходимо понимать, осознавать, что отношения требуют развития и вклада. Они как костер,если не поддерживать его, то он угаснет!!!

  • 17:17
    Ответить

    Стихи Асадова, как всегда, в самую точку!
    Мудрость, бескорыстность, открытость – это то, что притягивает, что позволяет не останавливать свой взгляд на щербатость жизненного пути. Взаимоуважение, благодарность.
    Удачи в конкурсе, Ольга!

  • 17:17
    Ответить

    Дорогие девушки! Спасибо Вам большое за поддержку статьи и идей, которыми я в ней поделилась. На мой взгляд, это главные вещи, которые гораздо важнее каких-то прикладных приемов (как решать конфликты, сколько времени проводить вместе, как обустраивать совместное хозяйство или распределять семейный бюджет). Многие из этих моментов тоже серьезно могут повлиять на качество отношений, но в первую очередь в семье должен быть прочный фундамент. Тогда и бесконечные внешние задачи будут решаться. Вернее, даже так: супруги будут стараться их решать, а не видеть в них повод для раздоров.

  • 17:17
    Ответить

    Затронули многие моменты в статье…в частности абзац о том, что “Любовь = Задача, которая никогда не заканчивается, и у которой нет финальной точки”.
    Эх, сама такой бываю: “вторую пару глаз” нет-нет да напялю )) а тем временем “Любить, это когда ни одной плохой мысли”, как сказал 5-ти летний мальчик Роман (есть такой).
    В наши дни, говорят, жена познаётся в бедности, а муж в декрете. ;)
    А если серьезно, Оленька, это не статья, а пример сердца! Подсказка, как воздействовать на сердце, чтобы оно не угасало…Пусть даже горит лампа, но не будет света в доме твоем, если нет там любви.
    Пусть побеждает Вечная Любовь!

    • 17:17
      Ответить

      Феюлия, спасибо за шутку )))) Поделюсь с мужем :)

  • 17:17
    Ответить

    Вернулась, чтобы дополнить одной цитатой, которая сегодня ранее попалось на глаза. Если следоватьлинии этого мудрого высказывания Любовь будет нескончаемой (цикличной) как Времена Года… “А ведь это очень важно – прочувствовать и принять погоду друг друга. У всех она разная. Один живет в вечной осени с равномерными и безучастными дождями, другой – в одухотворяющей весне, где после дождливого дня непременно наступает солнечный. Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Всё равно он останется собой, вернется в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, ее светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат”.

    (Эльчин Сафарли, “Если бы ты знал”)

    • 17:17
      Ответить

      Романтично :)

  • 17:17
    Ответить

    Оля, статья очень мудрая. Я желаю тебе успехов в конкурсе.

  • 17:17
    Ответить

    Отличная статья. А ведь действительно, любовь нужно взращивать и вкладывать немало усилий. А для того, чтобы она длилась вечно, нужно не только принимать, но и отдавать ее.

  • 17:17
    Ответить

    Оленька, очень глубокая, интересная, прожитая и прочувствованная статья.

    Вероятно, каждый читатель статьи примеряет её на свою жизненную ситуацию. И я примеряю. И понимаю, что частенько недодаю. И периодами возникающее отчуждение объясняю теми или иными “отягчающими” обстоятельствами, от меня, мол, независящими.

    А ведь если, как пел великий Окуджава, мы “настроем наши сердца на любовь” и будем думать ” еще с зарею: Ну чем бы порадовать, одарить того, кого любишь ты всей душою?!”, отчуждения этого не произойдёт.

    Я от всей души желаю тебе удачи в конкурсе! И ещё хочу сказать – ты очень меняешься, Оля. Не мне, конечно, судить, но за то время, пока мы знакомы, я наблюдаю процесс внутреннего роста и зрелости.

    • 17:17
      Ответить

      У меня тоже иногда бывает ощущение, что недодаю… как будто “жадничаю”. Но когда я отследила, в какие моменты это происходит, то заметила, что чаще всего – это тогда, когда я сама опустошена. Это, конечно, не оправдание :) Но повод не забывать и о себе – поддерживать свою “эмоциональную форму”, находить и использовать источники наполнения. С тем, чтобы было потом, что отдать.
      И спасибо за твое наблюдение, за взгляд со стороны. Изнутри многое не заметно…

      • 17:17
        Ответить

        Очень верно ты заметила – недодаю, когда дать нечего. Это не оправдание:) Но важный момент, позволяющий избежать чувства вины,направить взгляд внутрь себя и подумать над тем, как можно своевременно пополнять ресурсы.

        С ребёнком, кстати, то же самое. Скажем, вечером я очень уставшая, а сын хочет читать. Я не готова ему читать не потому, что мне лень или я не люблю читать. Просто в 22.00 я уже туго соображаю и мне сложно шевелить языком.

        Можно себя ругать – мол, ребёнку почитать не могу, он же просит.А можно проанализировать причину отказа, понять, что в этот момент я не готова давать, потому что ресурс исчерпан, и подумать над тем, что можно сделать для обоюдного комфорта.

        • 17:17
          Ответить

          У меня такое бывает вечерами. Правда, не с книгами (с ними попроще), а, например, с тем, чтобы на укладывании попеть песенку или рассказать сказку (из головы). Я говорю сыну прямо, что я устала, я отдыхаю, засыпаю – и петь/говорить уже не могу. Хотя и бывает, что чувство вины напоминает о себе. Но это уже к теме, как принять себя неидеальной мамой ))))

          • 17:17
            Ответить

            Только что читала статью о том, что в первую очередь хорошо должно быть маме. Если она через силу будет что-то делать – это ни чем хорошим не закончиться. Так что да, я знаю, что кормить лучше думая только о ребенке – вот он уже час сосет, но если я так часами буду только им любоваться я потом буду себя плохо чувствовать, что себе времени не было уделить, так как я часто сплю вместе с ним, а когда он бодрствует – мы с ним что-то делаем…так что прости малыш, я читаю и печатаю, пока ты кушаешь)

            • 17:17
              Ответить

              Я в целом согласна. Без фанатизма, конечно, без перегибов :) Но самый показательный пример – это то, что нам говорят в самолете: сначала наденьте маску на себя, и только потом на ребенка.

  • 17:17
    Ответить

    Последние строки я зацитировала у себя в группе))) Со ссылками на статью, естественно)))

    И правда примеры воодушевляют) Я когда впервые начала задумываться о желании семьи, как раз в моей жизни появилась одна такая парочка, которые 50 лет вместе и им хорошо вдвоем. Сейчас им дети отделали свой дом, у них там у каждого своя комната, но они все равно вместе и я ими до сих пор восхищаюсь, такие они классные))) Два счастливых старичка)) Конечно бывает думаю и у них – разногласия, но общение ставит все на свои места) И когда-то моя установка на то, что у меня будет счастливая семья таки дала решимость моему любимому мужу перестать смотреть на всех вокруг, которые женятся и через год-два разводятся или живут не счастливо) Ох, если успею, я б тоже написала свою историю, у нас как раз к 3-хлетию постановки штампов в паспорт родилось наше продолжение любви)) Посмотрим)))
    Спасибо за мысли, всегда приятно их читать)))

    • 17:17
      Ответить

      Наташа, если напишешь, давай ссылку :) Вообще, самое ценное – личный опыт. Или живой опыт тех людей, которых мы знаем. Мне кажется, раньше, когда члены семьи были ближе друг другу (я имею в виду разные поколения + двоюродных, троюродных и т.п.) было больше возможностей для передачи опыта. Люди не читали “книжки по психологии”, у них были живые обучающие примеры :)

      • 17:17
        Ответить

        И без книг по психологии у людей все было хорошо. Сейчас это очень тяжело воссоздать, но начать стоит)

        • 17:17
          Ответить

          Само их существование показывает, что у людей есть потребность перенимать чужой опыт. Собственный опыт и интуиция – тоже хорошо, но недостаточно. Младшие всегда учились у старших. И пока этот процесс не восстановится, книги никуда не денутся :)

  • 17:17
    Ответить

    Очень интересная статья.Особо близка оказалась идея о окружении себя семьями на которые можно равняться. Для меня это актуально,так как на практике это оказалось сделать не так то просто.

    • 17:17
      Ответить

      Согласна, что сейчас, к сожалению, мало семей-образцов. Но если такая возможность открывается – надо ей обязательно пользоваться.

  • 17:17
    Ответить

    Хорошие и стоящие мысли! Можно прямо себе выписывать некоторые цитаты и периодически перечитывать, чтобы не забывать и перетряхивать свои мысли. От себя еще добавлю в качестве практического совета – супругам должно быть ИНТЕРЕСНО друг с другом и спустя многие годы, а когда каждый сам по себе – вот тут и начинаются проблемы. Я часто желаю это молодоженам на свадьбах, некоторые недоумевают, о чем я говорю, но по-моему это так естественно.

    • 17:17
      Ответить

      Мне кажется, интересно друг с другом может быть только в том случае, когда каждый из супругов развивается, не стоит на месте. Это не обязательно подразумевает какие-то общие интересы, на уровне занятий у каждого может быть что-то свое, но искренний интерес, уважение к отличиям (а не стремление “уравняться :) ) – это правда мощная вещь.

  • 17:17
    Ответить

    Если у людей одинаковы ценности, у них остаётся шанс на любовь вместе. а если нет то тогда сложно получится.

  • 17:17
    Ответить

    Очень мудро. На примере моих семейных отношений скажу, что обожаю, когда мой муж делает мне подарки. Иногда мне кажется, что он щедрее, чем я. Думаю, что наши отношения сохранились именно благодаря его терпению и мудрости, хотя он моложе меня на 6 лет! Вкладывать в отношения очень выгодно – ведь создаешь свой мир, в котором хочется жить долго.

  • 17:17
    Ответить

    Любовь живет не три года и не пять, она живет всю жизнь, если она настоящая и люди готовы идти друг к другу.

  • 17:17
    Ответить

    Хорошая статья, мне понравилась, особенно стихотворение Асадова в конце. Спасибо автору и удачи!
    P.S. а в конкурсе-то в итоге кто выиграл?

    • 17:17
      Ответить

      В конкурсе – уже не вспомню. Видимо, надо поискать в архивах на сайте организатора.

  • 17:17
    Ответить

    У любви нет срока давности, если конечно она настоящая.

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???:

Свежие комментарии

21 октября 2017
Ольга Бардина
Осваиваю тета-хилинг и приглашаю на консультации
Спасибо, Оля! Я все-таки погрузилась в эту сферу и готова делиться :)
20 октября 2017
Оля Иноземцева
Осваиваю тета-хилинг и приглашаю на консультации
Как интересно! Поздравляю с этим начинанием - желаю успехов!!