Для чего люди создают семью и стремятся быть вместе?

смысл семьиСегодня хочу пополнить копилку тем для размышления. На эту тему меня натолкнуло несколько постов: статья священника Андрея Лоргуса о том, являются ли дети смыслом жизни и смыслом брака, обсуждение в мамском сообществе вопроса о том, являются ли дети смыслом жизни, а также небольшая статья психолога Александра Шахова о целях семейной жизни. Как это всегда бывает, самые важные вопросы сконцентрировались во времени – и все эти статьи обрушились на меня с интервалом всего в несколько дней.

Сразу скажу, что не стремлюсь дать в этом посте готовые ответы на поставленные вопросы. Хотя некоторые свои мысли на эту тему тоже есть. Скорее хочется организовать обсуждение этих действительно важных тем. В чем смысл семьи? Для чего люди создают семью? И какой смысл делает брак действительно прочным? А также: какое место должны занимать дети в структуре семьи? Являются ли дети смыслом жизни? Смыслом брака? Можно ли полноценно реализоваться в жизни, не имея детей (прежде всего, я сейчас имею в виду позицию женщины)? 

Думаю, для многих размышляющих мам это не такие простые вопросы. В разных (и даже противоположных) точках зрения может быть свое разумное зерно. Давайте выслушаем друг друга.

Перед началом обсуждения я бы все же посоветовала заглянуть по приведенным мной выше ссылкам. По крайней мере, у меня они запустили мощный поток мыслей и поисков.

Поделюсь теми идеями, которые больше всего откликаются у меня:

дети смысл жизни1. Чтобы семья была крепкой, ей нужна объединяющая цель, или смысл. А поскольку цели могут быть разной глубины, то и семьи оказываются “разной степени прочности”. Наиболее крепкой, на мой взгляд, будет семья, в которой есть духовные цели. Не обязательно это религиозные семьи; скорее – те, кто стремится развивать в себе высшие качества (умение служить, любить, жертвовать, принимать, брать ответственность) и рассматривает семью как источник такого роста (пусть и не всегда простого), а не как источник наслаждения, удовольствия.

2. Дети – это большой подарок (хоть и тоже не всегда простой) на пути этого роста, но сами по себе дети не являются смыслом семьи. Иначе бездетные семьи или семьи, в которых дети уже выросли и живут самостоятельно, стали бы совершенно пустыми, “бессмысленными”. В некоторых семьях так и происходит, возникают конфликты и даже семья может распасться. Но это как раз и означает, что акцент был не на том, что истинно важно. Да, дети – важная часть жизни. Но не единственное, ради чего мы живем.

развитие души3. Саморазвитие (о котором сказано в первом пункте) – важная потребность человека. Отношения в семье должны быть выстроены таким образом, чтобы способствовать, а не препятствовать саморазвитию каждого члена семьи. И если женщина полностью растворяется в чужой жизни (мужа, ребенка или кого-то еще) – это нарушение гармонии, которое рано или поздно аукнется негативными последствиями.

4. Это все не означает, что ради самореализации и саморазвития надо отказываться от детей или от вступления в брак. Ни семья вообще, ни дети в частности не противоречат идее личного развития, а в идеале (как уже было сказано) – способствуют. Все зависит от того, как выстроены отношения в семье.

5. Ставить детей в центр семьи – опасно и для детей, и для семьи в целом. Хотя и создается большое искушение сделать именно так: они ведь такие маленькие, беззащитные. Но как и женщина перестает уважать мужчину, который “пляшет под ее дудку”, также и ребенок перестает уважать родителей, которые ставят его на пьедестал, а сами бегают где-то внизу, готовые выполнить любое требование. Во-первых, в ребенке развиваются не лучшие качества при таком подходе, а во-вторых, представьте сои ощущения, когда “ваш царь” покинет семью. А это когда-нибудь случится…

Ну что ж, не буду затягивать. Предлагаю дальнейшее обсуждение продолжить в комментариях. Я тоже пока только ищу эти ответы – и, возможно, в процессе обсуждения моя позиция изменится.

А в чем Вы видите смысл семьи? Каково место детей в семье? Являются ли дети смыслом жизни для Вас?

Подписка на обновления
Новые статьи о саморазвитии, женском пути, материнстве и воспитании — Вам на почту!

Похожие статьи
Вдохновляющее и полезное для любящих и сознательных мам

    Комментарии

  • 6:55
    Ответить

    На мой взгляд, смысл любой семьи в том, что научиться любить и транслировать свою любовь в Мир. Чем выше духовный уровень членов семьи, тем шире границы Любви.

    Что касается детей, то я согласен с мнением Берта Хеллингера, автора метода семейных (системных) расстановок: дети в семье занимают место после родителей, так как в любой родовой системе старшие должны стоять впереди.

    Поэтому существенным нарушением в семье будет, когда детям отводится первое место. Они пришли в эту семью, чтобы научиться чему-то у своих родителей, иногда, чтобы отработать прежние долги.

    У есть дети, но смыслом жизни они не являются, так как смысл жизни – это внутренняя задача, а не то, что находится во внешнем мире. Это мое представление, возможно, что кто-то не согласится.

    • 6:55
      Ответить

      Мне такой взгляд тоже близок. Может, потому и пост этот родился – что я прочитала сходные мысли в статье священника (ссылка в статье), и еще вспомнила книгу Анатолия Некрасова “Материнская любовь”, которую когда-то читала – там тоже примерно об этом. О том, что происходит, когда мать (реже отец) – живет полностью жизнью ребенка.

      Только здесь такой тонкий момент. Вот рождается малыш. Сначала он такой беспомощный, что действительно приходится свои потребности отодвигать на второй план. Например, между удовлетворением голода младенца и голода мужа надо выбирать младенца – сначала покормить его, а потом уже мужа, себя и т.п. Это на мой взгляд :)
      Но потом ребенок растет – и этот переход от приоритета его потребностей к своим потребностям должен когда-то произойти, но когда? Это ведь не один день, а длительный процесс. Может, поэтому многие мамы склонны застревать.
      Такой еще пример: нашему сыну скоро 3 года. В этом возрасте уже можно и подождать, потерпеть немного. Ели мы садимся за стол вместе, то я иногда ограничиваю немедленное удовлетворение его потребностей – допустим, подождать, пока папа сядет за стол. Или: подожди добавки, когда я сама доем – тогда положу тебе. В таком духе. Но: временами чувствую, что срабатывают и более “автоматические реакции”, к которым привыкли в более малышовском возрасте.
      Вывод: отношения надо постоянно перестраивать. И порядок приоритетов в семье, где растут дети, постоянно меняется. Это я скорее про тактические задачи. А стратегически – да, все равно акцент на своем внутреннем развитии. Надеюсь, это не звучит эгоистично…

      • 6:55
        Ответить

        Ольга, до 5 лет в Индии детей даже не наказывают, т.к. считается, что они еще не могут отвечать за свои поступки. А вот с 5 уже можно формировать отношение к жизни. Саморазвитие родителей обязательно, так как ребенок считывает с них отношение к жизни. И если родители (или мама) поглощены жизнью ребенка, то он не усвоит самый главный урок, который заключается в том, что в жизни надо учиться достигать всего самому. Кстати, есть немало жизненных примеров, когда родители устраивают своим детям жизнь “по блату” судьба таких людей бывает плачевной.

  • 6:55
    Ответить

    Ольга, согласна на 100%!
    Главное в семье – духовное развитие каждого члена семьи. Совместное развитие. Дети очень способствуют этому развитию, я тоже не раз об этом писала… Но дети не могут быть смыслом жизни. Дети – как гости в нашей жизни, рано или поздно они все равно уйдут (и это отлично! гораздо хуже, когда сын или дочь никак не могут уйти из родительской семьи, никак не могут найти свою пару и создавать свою жизнь).
    Ставить детей в центр семьи очень опасно. И для нас, и для самих детей. Я уверена, что для женщины на первом месте должен быть муж, а только на втором – дети. Хелен Анделин и многие другие подтверждают такую позицию… Взаимоотношения родителей – залог хорошей атмосферы в семье. Родители на собственном примере должны учить детей любви, терпению, духовному развитию…

  • 6:55
    Ответить

    Оля, обожаю поднятые тобой темы! Семья, на мой взгляд, это 7 я, каждый из которых важен и ценен. Согласна, что мамам надо в-основном самостоятельно нащупывать момент, когда надо отпускать “вожжи” ребенка и показывать ему, что не он в семье главный, но все также важен, как и все остальные члены семьи, и сама мама в том числе. А то часто бывает так, что мама разрывается между детьми и мужем, забыв про себя. Во всем должна быть гармония, и достигать ее – целая наука, которую преподает нам жизнь…

  • 6:55
    Ответить

    Во многом согласна с тем, что написао в статье. Но к семейной жизни я отношусь так – “С мужчиной я должна жить хорошо, плохо жить я и сама могу”. Вообще еще несколько лет назад, когда у меня не было еще семьи прочла статью одного психолога(теперь и не вспомню где) о том, что современные женщины неправильно расставляют приоритеты. Что на первом месте у них дети, на втором муж, на третьем еще кто-то (например родители), а они сами вообще где-то на последнем месте. так вот он писал что правильная модель такова, что на первом месте у женщины должна быть она сама, на втором мужчина, а дети только на третьем. В общем у меня правильная модель семьи сейчас в принципе. Чаще всего на первое место я ставлю именно себя.

  • 6:55
    Ответить

    Оля, ты поднимаешь очень важные темы. Притом, каждый отдельный вопрос достоин отдельной статьи. А то и нескольких

    Я не хочу умничать и теоретизировать, поэтому буду говорить про себя. Я вступила в союз с тем человеком, с которым вступила, потому что он, мой муж, даёт мне свободу быть собой. С ним я не чувствую себя «живущей для», как это было в прошлом моём браке. У меня есть возможность строить ту жизнь, которая для меня является правильной. Это вовсе не означает, что живу я только для себя. Безусловно, моё счастье и комфорт неотделим от счастья и комфорта моих мужа и сына. Но с моим мужем я могу реализовать свой потенциал, исполнить то предназначение, ради которого я и пришла на этот свет. У меня конкретного ответа, в чём оно состоит. Но я знаю, что иду своей дорогой. И имею возможность ею идти. Иными словами, в браке я – внутренне свободна.

    Я согласна с тем, что самый крепкий брак – тот, который объединён общей духовной идеей. Желание духовно расти и развиваться – та основа, на которой держится и наш брак. Мы оба несовершенны, оба имеем свои идеалы. И помогаем друг другу этих идеалов достичь. И ещё – мы любим друг друга За то, что принимаем друг друга такими, какие мы есть. За то, что готовы отдавать.

    Что касается ребёнка в семье… Появление сына очень круто изменило нашу жизнь. Мы никогда не воспринимали его как смысл жизни. Или смысл брака. Он заставляет нас многое менять в себе – в моделях, к которым мы привыкли, в наших реакциях. Наш сын – катализатор внутренних изменений, внутреннего роста, иногда очень непростого и болезненного. Но в конце каждого сложного этапа в душе я благодарю сына за то, что благодаря ему, я чему-то научилась, что-то ценное приобрела.

    • 6:55
      Ответить

      Наташа, спасибо тебе, что поделилась своим опытом. Ты знаешь, у меня очень откликнулось то, что ты написала про мужа. Я тоже часто чувствую к своему мужу огромную благодарность именно за эту внутреннюю свободу, за то, что он принимает мои ценности и интересы (даже несмотря на то, что может их и не разделять :) ). Имея такое ощущение внутри, уже несложно “урезать” свою внешнюю свободу на благо семьи :)

  • 6:55
    Ответить

    Почему-то в этой теме все ссылаются на книги. :)

    Пожалуй, я тоже сошлюсь. В одной из своих работ Ирвин Ялом перечисляет четыре положения, которые каждому приходится принять в течение жизни. Одно из них – “В жизни нет смысла”. Для людей, склонных к поискам и анализу, этот факт очень труден для принятия. Всем известно множество примеров людей, пытающихся найти в жизни этот самый смысл…

    А я думаю, что смысл жизни (семейной или нет) в том, чтобы научиться просто жить: открывать в себе любовь и дарить ее, наслаждаться каждым моментом и легко принимать ВСЕХ живущих рядом с тобой – а не только тех, кто вписывается в твой сценарий.

    И, по-моему, когда мама и папа умеют жить счастливо, ребенок учится у них этому чудесному свойству и растет счастливым – а не пупом земли.

    • 6:55
      Ответить

      “смысл жизни (семейной или нет) в том, чтобы научиться просто жить: открывать в себе любовь и дарить ее, наслаждаться каждым моментом и легко принимать ВСЕХ живущих рядом с тобой..”

      Оля, ты знаешь, я тоже всё чаще и чаще прихожу к такому выводу. Принимать не только людей, но и саму ЖИЗНЬ во всех её проявлениях.

      И тоже сошлюсь на книгу,которая именно такое ощущение создаёт. Э. Толле “Сила настоящего”. Читаю её под настроение, но всё больше и больше сближаюсь с её идеями.

      • 6:55
        Ответить

        Наташа, а ты на каком языке ее читаешь? Я тоже наслышана хороших слов об этой книге, но когда стала ее читать (в русском переводе) мне показалось, что написано очень сложно – именно с точки зрения используемых слов, выражений, фраз. Я подумала, что перевод неудачный… хотя – может, это сила моего сопротивления?
        Надо как-нибудь попробовать в другой период жизни снова эту книгу открыть – вдруг она мне больше откроется?

        • 6:55
          Ответить

          Я читаю её на русском. Но ты абсолютно права – эту книгу нужно читать, когда внутренне готов к её восприятию. Я, к примеру, далеко не всегда готова взять её в руки. Только когда душа лежит:)

          Но в принципе я и Достоевского не могу читать вот так с ходу, и любимых поэтов. Для подобного чтения нужен настрой:)

          • 6:55
            Ответить

            Да, такие книги “между делом” не почитаешь :) Мне особенно нравится, когда в книгу можно погрузиться – сразу на несколько часов… Но в последние годы это редкая роскошь. Все больше кусочками читается. Но это лучше, чем ничего.

      • 6:55
        Ответить

        Да, Наташа, принимать людей, принимать саму жизнь, доверять ее ходу и верить, что все происходящее дается нам ради нашего же блага, роста и развития. Меня в этом плане просто окрыляет Ошо, которого я сейчас читаю.

    • 6:55
      Ответить

      Да, в мою картину мира никак не вписывается, что жизнь не имеет смысла… А разве трансформация себя (как ты пишешь, открывать в себе любовь, дарить ее и тп.) – не есть сама смысл? Мне вообще кажется, что это самое главное в жизни. И семейная жизнь – это как раз поле для такого развития.

      • 6:55
        Ответить

        Оля, мне тоже пока трудно понять слова И. Ялома. Но они живут у меня где-то на заднем плане сознания, т.к. я отношусь с большим уважением к его опыту в психиатрии.

        Думаю, самое главное в жизни – это найти контакт со своей душой и душами других людей.

        Кстати, по поводу души. Недавно дочка подвела меня к интересному открытию. С нами больше не стало кота, который прожил с нами много лет – и я сказала Даше, что его душа улетела на небо. И дочка поразила меня тем, что начала называть его душу любовью – т.е. для нее эти понятия неразделимы. И ведь если вдуматься, так оно и есть.

        Соответственно, и смысл жизни – развивать (взращивать, увеличивать – как хотите) свою любовь.

        • 6:55
          Ответить

          Да, дети умеют удивлять неожиданной глубиной…

          • 6:55
            Ответить

            Оля, сегодня снова наткнулась на слова “в жизни нет смысла” и сразу вспомнился наш разговор. Посмотри, как интересно трактует эти слова врач-реаниматолог: http://www.happynation.info/statja/lyubite_vsyo_ibo_vsyo_sejchas_projdet_

            • 6:55
              Ответить

              Спасибо, посмотрю.

      • 6:55
        Ответить

        На сколько помню экзистенциальное консультирование – каждый наполняет свою жизнь тем смыслом, который ему нравится. Т.е. то что жизнь без смысла – это не просто пустота, это (как я чувствую) потенциальная пустота – из нее можно извлечь все что угодно, но это, вместе с тем, пустота))))

        • 6:55
          Ответить

          Наполнить, конечно, можно, но ведь не каждый наполняет… Иногда жизнь заставляет задуматься о “смыслах” только через сложные ситуации.

          • 6:55
            Ответить

            Да :) как в пословице древних римлян – “желающего судьба ведет, нежелающего – тащит”.
            И что инетересно, бывает, когда что-то случается, человек начинает задаваться вопрос “Боже, за что?”))) хотя лучше задаться вопросом “Зачем?”..

            • 6:55
              Ответить

              Метко римляне сказали :)

  • 6:55
    Ответить

    Понравились Ваши размышления. Согласна, что дети – не смысл семьи. Очень хорошо Вы сказали, что семья не мешает развитию.
    А что до смысла семьи, то на мой взгляд, это попутчики на пути к одной цели. Вместе можно можно сделать не в 2, а в 10 раз больше! Но эта общая цель, даже общее дело, должно быть :)
    Уважаемый мною психотерапевт М. Литвак говорит, что семья – это не только взаимоотношения супругов в любви, но и общее дело, если общего дела у них нет – то ничего не получится…
    Получается, что живут люди, развиваются, чем-то занимаются серьезным – и здорово, если находят себе в этом товарища, и объединяются. Получается семья :) Дети в качестве общего дела не подходят.., хотя о них должны заботиться оба родителя и делать это вместе, согласовано

    • 6:55
      Ответить

      Надежда, а как Вы считаете: это должно быть одно общее дело на всю жизнь? Или их может быть несколько, пока люди живут, меняются? Могут ли дети стать “временной общей целью”?

      • 6:55
        Ответить

        Может ли человек иметь одно дело на всю жизнь? Думаю, и несколько может быть :)
        Дети не могут стать “временной общей целью”. Они живые :) Забота о детях – не дело, это другое. Сложно объяснить…
        Но если они – единственное общее между родителями, то это тяжело и родителям, и детям. А еще – как правило, именно в воспитании детей больше всего разногласий, если люди очень разные. Какое же из них общее дело, если они – арена борьбы (или труда понимания и поиска компромисса)? В отношении детей и проявляются настоящие жизненные/духовные цели людей, а не наоборот.
        Как-то так…

        • 6:55
          Ответить

          Да, дети многое обнажают в отношениях. И когда из детей делают поле битвы – это правда страшно :( Кстати, не всегда это делают именно родители. Иногда обнажаются конфликты между мамой и бабушкой – принципиальное несогласие по каким-то моментам. С другой стороны, дети – “острый повод” перестать откладывать решение глубокого задвинутых проблем, недопонимания, обид. И наконец разобраться в собственных отношениях. Хотя, конечно, лучше было это сделать заранее :)

          • 6:55
            Ответить

            Хорошо сказали: “дети многое обнажают в отношениях”! Да, с бабушками тоже бывает…
            Повод разобраться, верно. А иногда понять, что нет для отношений никакого основания – и так случается…

            • 6:55
              Ответить

              …а ребенок уже рожден…

  • 6:55
    Ответить

    Спасибо за интерессную тему и обсуждение!

  • 6:55
    Ответить

    Не думаю, что слово БРАК, хорошее для описания семьи. Мне лично больше нравится СОЮЗ. Вот когда мы начнем употреблять в своей речи те слова, в результате употребления которых действительно удостоверимся в том, что они играют очень важную роль в будущих последствиях, тогда может общество изменится и эволюционирует мирным путем. Перестанем РАБотать на дядю и начнем ТРУДиться на себя. Только ТРУД облагораживает человека, а не РАБота!

    • 6:55
      Ответить

      А мне нравится слово семья, именно в нем чувствуется особое единство.

      • 6:55
        Ответить

        Вы же психолог, Ольга и знаете, какое влияние оказывает написанное или произнесенное слово, а вы ассоциируете слово БРАК с семьей в своей статье. Так что все таки лучше описывает семью – СОЮЗ или БРАК, на ваш взгляд?

        • 6:55
          Ответить

          Я не настолько привязываюсь к словам. Важнее содержание, которое мы сами вкладываем. Если есть такая ассоциация (брак как нечто неудачное, некачественное), то, конечно, это слово лучше не использовать. У меня лично спокойное отношение к этому слову, поэтому в моей речи оно есть.

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???:

Свежие комментарии

21 августа 2017
Ольга (Время пения)
Как креативно сообщить мужу о беременности?
Мне понравилось про фотографию на рабочем столе компьютера. Я так и представила...))) Интересные идеи!
21 августа 2017
Вкусые подарки
Как правильно наказать ребенка за непослушание?
Для женщины беспроигрышный вариант - это посуда.