Жалеть или нет – вот в чем вопрос

Жалеть или нет – вот в чем вопрос

Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня мы затронем очень непростую для многих тему жалости. Кого и почему мы жалеем? И что при этом на самом деле происходит? Давайте разберемся.

Почему-то у меня в голове упорно засели слова: «Жалеть нужно бедных, больных и немощных». Значит, когда мы проявляем жалость к человеку, равному нам по своим «параметрам», мы словно бы показываем собственное превосходство над ним, вгоняем в немощь. А это уже, по сути, неуважение к другому. Хотелось бы вам получить подобное отношение к себе? Лично мне – нет.

Что есть жалость?

По определению, жалость – одно из проявлений чувства дискомфорта, который испытывает человек при виде страданий другого. Часто под видом жалости мы понимаем снисходительное сострадание, желание поддержать, оказать посильную помощь страждущему.

На первый взгляд, жалость – очень нужное и позитивное качество. Жалея, человек вроде относится к другому с сочувствием, с пониманием, хочет поддержать в трудную минуту. Мы привыкли жалеть своих престарелых родителей, детей, родственников, попавших в неприятности. Также объектами жалости часто выступают люди с ограниченными возможностями, попрошайки, сироты, бездомные, другие люди, попавшие в житейские передряги. Причин для проявления данного чувства немало.

Зачастую жалостливые люди искренне верят, что на самом деле помогают другим, жалея. И вроде бы все так чинно и правильно, несет под собой только благие порывы. Но так ли это на самом деле?

Как по мне, данное мнение ошибочно. Особенно, если жалость проявляется в гипертрофированной форме. Рассмотрим на конкретных примерах.

4 две подруги

Такая разная жалость

Допустим, ребенок бежал и упал, ушибся. Конечно, мама его пожалеет. Она выразит ему заботу, поцелует, погладит, подует на ушибленное место. Посочувствовать в трудную минуту – нормальное родительское проявление. Но вот прошло немного времени, ребенок успокоился, забыл о боли. Как дальше должны вести себя родители? Правильно ли будет из чувства жалости ограничить активность ребенка, запретить ему бегать в заведомо опасных местах? Так сказать, «подстелить соломки, чтобы не упал»? К чему приведет подобная предосторожность? На мой взгляд, только к появлению у ребенка дополнительных страхов и тревог, а со временем – и к желанию втихаря нарушить родительский запрет. Разве на такой результат мы рассчитываем?

Увы, мне приходилось наблюдать, как мамы детей с ограниченными возможностями собственными руками обрезали будущее своим отпрыскам. Добрые, хорошие, трудолюбивые мамы, любящие своих деток и желающие им только самого хорошего. Вот только это понимание «хорошести» у них было свое. В частности, оно заключалось в излишней жалости к детям, независимо от их возраста и реальных возможностей. Родительницы всегда так и норовили сделать все за любимое чадо, ограничить его от каких-то обязанностей и ежедневных дел. А как же, ведь дите и так несчастное, зачем его мучить. Пусть лучше отдохнет, полежит, а мама все сделает сама. Думаю, вам несложно предположить, чем заканчиваются подобные истории. Взращиванием психологических инвалидов, людей, которые не приучены заботиться о себе, удовлетворять собственные потребности, выполнять какие-то обязанности. И вообще, в той или иной степени отвечать за свою жизнь. И далеко не всегда речь идет о физической невозможности сепарироваться от матери и ее заботы. Скорее всего, наступает момент выученной беспомощности. Когда ребенок, а потом – уже и взрослый во всем рассчитывает на родителей, даже не пытаясь что-то делать самостоятельно. Вот к каким последствиям может привести «белая и пушистая» жалость. А ведь так хорошо все начиналось!

Озвучу еще несколько болезненных моментов, о которых многие предпочитают молчать и просто терпеть. Возьмем, к примеру, больного человека. Больного не с рождения, а уже в довольно зрелом возрасте, и успевшего вкусить полноценную жизнь. Допустим, он попадает в автокатастрофу или с ним случается инсульт. Человек вмиг становится беспомощным: он не может самостоятельно передвигаться, обслуживать все свои потребности, а нередко и оказывается прикованным с постели. Что происходит с родственниками такого горемыки?

Конечно, первая реакция на такую новость, – жалость. Мы начинаем чувствовать боль пострадавшего, думаем, как жизнь к нему несправедлива. И всячески стараемся упростить его бытие, по максимуму перенимая на себя его обязанности, как внешние, так и по самообслуживанию. В первое время это может быть вполне обоснованным, так как привыкание к кардинально новому образу жизни тоже не происходит мгновенно. Но потом, когда человек начинает набираться сил и уже осознавать реальное положение дел, наша задача – помочь ему получить как можно большую самостоятельность. Вновь обрести смысл жизни и дальнейшей борьбы, если человек ее потерял. И вот это как раз и будут действия из позиции искренней любви. Мы словно говорим человеку: «Я люблю тебя, и готов помочь, когда в этом есть необходимость. Но я – это не ты. У тебя есть своя жизнь и свои интересы, и только ты вправе придать этому смысл. Ты – отдельный человек, личность, и ты всего сможешь достичь сам, если приложишь определенные усилия». То есть, мы не бросаем человека в беде. Но высказываем истинную веру в его собственные силы. Мы говорим из позиции на равных, а не сверху.

Что же получается, когда мы из чувства жалости берем на себя ответственность за полное обеспечение жизни другого? Мы начинаем жизнь его жизнью, забывая о своей. Ставим его в позицию бессильного и немощного, а себя – на позицию всемогущего владыки. Даже когда мы делаем с виду простые действия, сдабривая их словами сочувствия и сожаления, потерпевший подсознательно чувствует наше превосходство, давление. А это всегда неприятно, правда? Вот и получается частая ситуация, когда ухаживающий посвящает все свое жизненное пространство страждущему, а в ответ получает только упреки и недовольство. Он старается еще сильнее, надеясь на благодарность, но давление тоже усиливается. И объект жалости становится совсем невыносимым. А хороший человек-помогатор искренне удивляется: «Я все для него делаю, а он, такой-сякой, отвечает черной неблагодарностью, все ему не так». Скажите на милость, где здесь любовь?4 пара

Еще один пример жалости – к сиротам. Перед новогодними праздниками все «осознанные» люди вдруг вспоминают о благотворительности. В детские дома летят машины с ящиками конфет, апельсинов и дешевых игрушек. Таким образом, мы словно делаем благое дело несчастным детишкам, проявляем жалость и помогаем. Но к чему приводит такое поведение? Видят ли дети искренность и участие? Нет. Разве что аллергию после излишеств от единоразовых акций. Зачастую они даже самих благодетелей не видят. Как вы думаете, нужна им такая жалость?

Как по мне, если есть желание помочь детишкам в детском доме, наилучшее, – подарить им немного времени. Пообщаться от души, научить их чему-то новому, расспросить, чего на самом деле они бы хотели. Поверьте, у вас могут быть очень неожиданные открытия. А самая реальная помощь – взять ребенка в семью. Не из жалости, нет. Но из любви и веры в то, что вы сможете помочь еще одному человечку вырасти счастливым и уверенным в себе.

Конечно, это не призыв к действию, а просто размышления на тему. Которые имеют под собой вполне реальное обоснование. Но выбор, как всегда, за вами.

Почему сильных не жалеют?

Знаете, я твердо убеждена, что сильным людям не нужна жалость. Вообще. Да, они тоже могут ошибаться и попадать в передряги. Им может быть откровенно плохо. Все мы люди, и не в масле тут катаемся.

Но сильный человек не потерпит снисходительного отношения к себе. Что угодно, только не это. Он предпочтет сделать сам все, что может, и даже немножко больше. А то, что не сможет физически, компенсирует чем-то другим, не менее важным. И все равно изыщет возможность быть счастливым, не смотря ни на что.

Им не нужны подачки и медвежьи услуги. Это все для слабых. А сильные справятся сами, с небольшой поддержкой, но без делания за него.

Естественно, вы можете со мной не соглашаться. Это ваше право. Но задуматься об этом однозначно стоит, правда?

Как быть, если человеку плохо?

Итак, теперь давайте все же подумаем вместе, что же делать, если хочется кого-то пожалеть? Как сделать это наиболее конструктивно, чтобы никому не навредить, а наоборот, искренне помочь?

Вот несколько простых, но действенных советов:

  • Будьте искренни. Разберитесь со своими намерениями. Не стоит предпринимать что-то только потому, что так надо, или вас заставляют, или манипулируют. Или так делают все. Для чего это все нужно именно вам? Может быть, из любви?
  • Не навязывайтесь. Если человек отказывается от вашей помощи, не настаивайте. Он имеет полное право не принимать то, что вы хотите дать.
  • Не делайте вместо другого, если нет такой необходимости. Не стоит учить кого-то быть беспомощным. Лучше помогите ему усовершенствовать и восстановить собственные навыки.
  • Поддержите морально. Порой достаточно просто теплых слов поддержки. Или привлечения помощи специалиста. Это лучше, чем просто физически все делать за другого, позволяя ему деградировать.
  • Помогите ему снова поверить в себя. Если действительно хотите помочь – подарите другому вдохновение. Помогите нарастить мотивацию для восстановления сил. Это все вполне реально. И тогда человек будет искренне благодарен вам потом.
  • Дайте удочку, но не рыбку. Никому не нужны медвежьи услуги. Задумайтесь, для чего вы хотите привязать к себе другого человека? Вы же таким образом лишаете его свободы выбора. Не делайте этого!
  • Исходите из позиции любви. Каждый раз, прежде чем что-то сделать, спрашивайте себя: «А то, что я собираюсь делать, исходит из жалости или из любви?». И делайте только тогда, когда убеждены в искренности своих намерений.

Я от всей души желаю вам осознанности и честности с собой и с другими! И тогда все непременно будет хорошо.

Друзья, если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопочки социальных сетей. И подписывайтесь на обновления блога – тут много всего интересного.

Автор: Анна Кутявина

Подписка на обновления
Новые статьи о саморазвитии, женском пути, материнстве и воспитании — Вам на почту!

Похожие статьи
Вдохновляющее и полезное для любящих и сознательных мам

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???:

Свежие комментарии

21 августа 2017
Ольга (Время пения)
Как креативно сообщить мужу о беременности?
Мне понравилось про фотографию на рабочем столе компьютера. Я так и представила...))) Интересные идеи!
21 августа 2017
Вкусые подарки
Как правильно наказать ребенка за непослушание?
Для женщины беспроигрышный вариант - это посуда.